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2023年一个人的生活.docx
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2023 一个人 生活
一个人的生活 篇一:一个人的生活 在那非常远非常远的地点,没有了世间的虚荣,没有了善与恶,也不存在尔虞我诈。 那个地点是我们心灵的一片净土,我们小心翼翼的保护着,生怕被别人觉察或者损害。 我们时常戴着那个不属于我们的头盔,四处招摇撞骗,博取别人的同情,撩拨他们欢笑。然而在我们已经习惯当下的面孔时,却不明白怎么样把本人原来的面具戴在头上。人们常说,换个环境生活本人心灵会得到洗涤。因而,当下旅游业得到空前的开展。开发者利用山水围绕,大江大河,崎岖山路为那些需要净化心灵的人造就一片天地。然而那些成天戴着面具的人也似明白非明白地钻进了净化器。在一个不大的净化器里,他趾高气扬、畅谈宽阔,好似一个风云人物。通过大自然的洗涤,出门逢人就说:“俺上过嵩山,去过少林。峨眉、青城、九寨。。。。俺都挨着挨着去过。〞 我们是地球上那颗最小最小的尘埃,生于何处?去过何处?终结于何处?不是你我能全部决定的。当风起云涌时,我们站在群山之巅怎能抵挡那强劲而充满引诱的社会之风。我们随着那股风飘着、嬉戏着。越过无尽的大江、大河,穿过无尽的山头,经历着暴风雨的洗礼。当这一切都随着风的消逝而暂停下来时,我们也随之安定下来。我们面临的是一个新的环境,适宜与不适我们别无选择。在这片新的土地上,我们勤奋地开垦着。终有一天,我们觉察当前的秩序已经不再适宜当下社会。我们重新定义了所谓的规那么,规划着整个开展,调配着社会的需求。在这个地域发 展迅速的时候,我们开场筹备打算捕捞本人的利益。压榨社会底层人民,掠夺他们的财产,在这个掠夺与被掠夺的社会里我们在这两种身份之间转换。所谓的社会文明已经开展成为畸形,我们也开场所谓的“功成身退〞,站在了这个社会的顶峰。我们洋洋得意之时,一阵强风袭来。。。。。。。另一个世外桃源将遭到践踏。我们的这种行为在何时能得以终止,难道确实是地球消灭之时??? 当你走出去第一步时,世界确实是你的。停留在原地,眼前确实是你的世界。迷茫的海螺在这个眼花缭乱的世界里随波漂浮着,不知在何处落脚,更不明白那个地点是本人的世界。回忆着、彷徨着、向往着。。。。。他计算每一天漂流的间隔,感受不同地域的文化,结交不同的朋友。渐渐的他开场习惯如此的生活,不再抱怨当前的处境。乐观积极的期待第二天的日出,迎接新一次海浪带给他的转移。我们生活的社会何尝不是如此勒?我们抱怨社会的种种不是,在我们无力去改变他的时候,只能欣然接受。俗话说“生活就像强奸,不能对抗那就只能当做享受。〞每一次在我对现实的社会不能理解时,只能强忍怒火意图志把他浇灭。当我们想着方法去改变疾病缠身的社会的时候,他正在渐渐地改变着我们,让我们成为了他的俘虏。海螺带来的启示让疾世厌俗的人们有了新的理解,能够在现实利益的社会寻求本人梦想的生活。 2023年8 月19日,心情崎岖太大了,看到一张图片就非常不快乐。图片上的内容大概是“恭喜南溪一中何强在….中以优良成 绩考入北京航空航天大学〞。看到的时候觉得何强这个名字还不错,非常多人在用。但是细细想了下,觉得不是滋味。高中时期的我非常争强好胜,觉察本人有一个洁癖,不管怎么样都要比和本人一个姓的强,尽管本人不乍的。因而在每次公布成绩后我都会阅读全表,看本人处于哪个段位。如此的洁癖到大学也没有改正来,我相信我的将来是好的。如今的事情决定不了我们的将来,进入另一个阶段我们要看紧脚下,时时刻刻去努力修复完善本人的缺点。让本人不断以完满的表现进入社会,从而使本人的将来与其别人不一样。过着本人想象中的生活。 篇二:一个人的生活 一个人的生活 我突然想起陶隐的“采菊东篱下,悠然见南山〞,隐士所以是我们所渴望的,但是一个人的生活确实这么美妙吗,不,隐居是十分艰辛的,他们那群人熬的是外在修的却是内在。本人确实是一个射箭的星座,惋惜不是丘比特,同样喜爱无拘无束和自由自由的生活,但是现代社会会给你这个时机吗,我有幸成为如此一个人。 这次五一长假,里除了27号参加的英语网考外,就一毕业初稿要交,其他的就没有什么事了,正好宿舍里好多东西堆积着,如今不想方法等到毕业那天就头疼了,就趁着不是顶峰期带走一半的东西,像冬天的衣服啊,鞋啊之类的。所以还有一些大学以来买的书没带回来,由于实在是太重了,记住我是用一只手,另一手不能解放出来,用来扶拐杖的。说起拐杖,我朋友有次想帮我拿东西,当时非常感动果然开窍了吗,结果这货居然要拿我拐杖,坑爹啊,要不要如此玩我雷锋是如此助人的吗。 就如此我拿着一个大包背着一个小包到了汽车站,至于如何从学校到车站的就不提了,大家都明白的,这是一部活生生的血泪史啊。 还不错车票是9点50的,时间非常充裕,然后我们上了车,我拿着车票找了两圈愣是没找到我的座位,话说57这个数字好偏远啊,找到了在两个女生之间,一瞬间我鸭梨山大啊。罢了,为了不让其别人认为我借机揩油,我都不敢睡啊,最惨的是没穿外套被空调吹的好冷,到如今都没好呢,我要画个圈圈诅咒空调坏了。就如此经历3个多小时的磨练,我终于要到达天竺国了。 翻开门之后,一股刺鼻的油漆味铺面而来,我的个乖乖,强烈要求防毒防辐射防水套装,幸亏是中午,阳光明丽老友重逢的好日子,翻开窗户,翻开闸刀,翻开水阀,翻开门房,翻开抽屉,总之翻开一切,然后是烧水,最后是扫地,结果从中午不断弄到将近4点。我的一天算是完了,但是气味确实比往常好非常多了。我的背包坏了,我骑着车去找卖包的专卖店,结果我从店里出来了,里面的背包死贵死贵的,我有卡也不刷,下次在淘宝上买一个。逛着逛着就进苏果超市里了,买了一大包东西毕竟如今只有本人一个人,独立生活确实是要考虑方方面面的事,回到家才觉察苏果确实非常近,但是我却骑了一大圈。 晚饭我是在楼下的有意思餐厅吃的,效劳员还咨询我要不要饮料,我靠我是吃饭填饱肚子又不是为了在这边喝下午茶,最后我在楼下的浴室洗了澡,一天就如此过去了。 早上起来天气晴朗,万恶的天气预告重来都不准,说什么雷阵雨转阵雨,我想你是雷人吧。我就像猫在床上在睡一会,可能我感冒了,应该是在车内被空调吹的吧。鼻子不断都在流鼻涕,好惨啊,因而劝各位朋友珍爱生命,多穿衣服,远离空调。事实上这一天,我本来是要打给我的亲戚咨询一下关于工作的咨询题,另一个确实是做毕业初稿。30号要交了,但是我什么都没做呢,如何办,我好多朋友都跟我说没事,导师放假了,果然是非常冷的笑话。还能怎么样熬夜呗,在网吧做到了凌晨2点多,本来不需要这么多时间的,我还玩了一会游戏。最后我还咨询了和我同组的人做的如何样了,结果都答复没弄好,不管事实是如何样的,总之我是感到抚慰了。2万字的初稿我就做了一万 多字,但是我熬不住了,回家上床睡觉,接下来的事确实是我们导师既没有发邮件给我,同学们也不见了踪影,没有了网络一个人确实超无聊的,我也不急了,白天没事就看看里面的电影,吃着薯条啃着香瓜,桌子上有火腿肠,面包,藕粉,苹果等等,也许没工作的缘故花钱大手大脚的。 接下来干嘛呢,按理说我应该给父母打的,但是姐姐和我聊的时候说打过了,我就不如何主动了,发了几条音讯给我的丽丽,说实在的,不断都是我追她,也许她只是把我当成一个一般朋友吧。我的个性确实是有点内向,平时不如何说话,但是作为一个残疾人,如此是得不到任何爱情,前一段时间在残疾吧群看到一个残疾女小孩说“想一辈子单身〞,我明白她也渴望爱情但是不希望是同情,不断以来我也非常迷惘,甚至不明白以后的路到底如何走,不过感情的事当到来的时候,一定要抓住哦,祝你找到真爱。就像我一样,仅仅只是在网上聊了一会,就去见她了,网上那么多触目惊心的事还不引起警惕吗,也许我傻了,或许我们都傻了。第一次见面老实说不是非常顺利,由于吃饭的时候,她付了帐,我只是反响迟钝了而已。后来我在空间里发音讯说她“又单纯又好骗〞,被看到了,她生气的删了我的和号,事实上我的本意是女小孩不要付账,男人付,我姐专门打说我不地道,女小孩的心海底针啊。幸亏,我周围的朋友鼓舞我不要放弃,终于在我的长期骚扰下,她原谅了我。不过,我们的关系依然非常平淡,我不断不如何主动,话又少,路远一点我就累了。上一次和朋友吃饭,喝了一点酒,终于把话给一股脑打包发给她了,当时她 还挺惊奇的,所以事后我就忘了,个人不敢打,为什么呢,唐僧明白嘛确实是话多被假猴子差点拍死,我害怕第二天被我们宿舍的某人捅死,看到网上那么多学生坑爹的死法,我超感谢雷神,旺财,大小王,还有一个路人甲,容忍我到如今,活着真好啊。 一个人的生活单调且无聊,早上起来刷牙洗脸喝牛奶,没有人咨询候没有人给你做饭,一切都要本人动手,光是每天拖地板就能强身健体了。有一次,我灵光一闪想到赚钱的方法,那确实是举办一个“一个人的生活〞的活动,所以学费要贵一点,让他们明白不好好学确实是在浪费父母的血汗,在前期会有专门的指导员进展辅助,交他们如何做饭,如何学会没有别人如何活着,这也是我的出衷“独立生活〞。后期你的周围不会出现任何人帮你,你可能孤单寂寞,但是这是走向社会必须经历的,房间里有网络有碟片,想找的东西本人都能够查到,事实上会不会都不要紧,关键是你的态度,有没有这种欲望。到完毕的时候,依照实际情况,会给予打分,合格者会有国家“社会独立〞证书,这些都是我的方法,也许有非常多咨询题吧,但谁关心呢,我只想说出来而已。 临近毕业,前天辅导员在Q群里说每个人15号之前要把签了,没方法了,我还在待业中呢,在残疾吧群里认识一人在IBM工作,和我一样,给了我一张申请表,全是英文,我都不明白不会英文如何混下去,所以能够请百度翻译。也是从这天开场,原来我不是单独一人,我的周围有许许多多能够交流的朋友,关键是你去不去做了。 最后,我就要回南京了,尽管喜爱自由自由的生活,但是我不想孤单,正如我渴望一份爱情一样,坐在椅子上码着字,记录下生活的点滴。这是否确实是我要的工作呢,事实上我非常喜爱写周围的人和事,不过要打马赛克哦。刚刚还碰到两个用手语交流的女小孩,我和她们说话都没睬我呢!可能是听不到吧!望着大屏幕上的雅安视频,我想说爸爸妈妈姐姐,我爱你们!四川加油!雅安加油! 篇三:一个人的生活 一个人的生活 我冷冷的看着人们从我周围走过,一种歇斯底里的微笑洋溢在我的脸上。欣喜和悲伤两种极端的交点,我以不记得怎么样去面对。 一个人靠着冰冷冷的墙壁。想要从手中的茶水中汲取唯一的点点热量。没有人留意到,我微笑背后的悲伤。 我注定要与寂寞为伴,大概这确实是我的宿命。就像黑背地的蜡烛,昏黄的烛光,闪耀腾跃。寂静的心跳声。然而蜡烛终于燃尽,黑暗吞噬了我。没有对抗,也没有挣扎。我早已习惯黑暗。在深夜孤单的街上,我的世界只有我本人。照旧严寒的夜。 我呆呆的坐在空地上任思想一点一点的飞离我。我在想什么?我在做什么?没有思想,只有呼吸。我能听到我的心跳声,明晰的,有力的,我还活着。手上有一道细细的伤口,血静静的渗出来,没有疼痛。我突然觉察,原来血的颜色不是鲜红色的,而是寂寞的颜色。非常久往常就已经遗忘的颜色!翻开窗,我又闻到冬天的气息。寒风中,我感到一阵阵冰冷的麻痹,直到没有感受。走在街上,不去理睬路人的冷眼,我照旧我行我素,脸上带着微笑,一种歇斯底里的微笑。我以本人独特的方式生活着在我本人的世界中。 将身体紧紧的蜷缩在沙发中,我用力的按揉着太阳穴,甚至用力去抓本人的头发。强烈的头痛牵动着我身体的每一根神经。桌上放着的是止疼药,但我不去碰它。已经习惯,不管什么病都不吃药,也不去看医生。闭上眼睛,静静的感受疼痛。一种淡淡的自我折磨。 冰冷的脸上突然感到一道暖和,原来是滚烫的泪水。我以为本人已经不再有眼泪了。悄悄闭上眼睛,用劲的、贪心的呼吸着冰冷的空气。是自由,依然无奈?我已经习惯了这种稀薄的空气。 如今我只需要冷漠。 明丽的阳光,打碎了我的美梦。我苦笑着对本人摇摇头。我明白我依然要面对现实的,去迎接又一个毫无意义的新的一天。每天的太阳都是新的。我总是如此对本人说。 我已经习惯了原封不动的生活。 房间里堆满了的书,我用力的抓起它们,再用力的丢到墙上。最后,把本人狠狠的摔在床上,大口大口的喘气。终于,我从床上坐起来,将那些书又一一捡起,重新放好在书架上。我无可奈

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