2023年爆笑的100个儿童笑话.docx

爆笑的100个儿童笑话 篇一：快乐一刻(100个笑话) 中国挪动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!〞 老总一愣说:“出来还收费〞 大爷说：“学习挪动双向收费! 〞老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的遨游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.假设您经常光临.我劝您办个厕所套餐比拟合算!〞老总大怒:“这是哪家王法〞 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!〞 三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个居然是金字塔形的,前两只小兔子惊奇地咨询第三只小兔“天,好强！你是如何做到的？〞答曰“用手捏的〞 一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些厌恶她，便拿出烧红的铁，凑到 小孩面前恐吓他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！〞 铁匠听后，立即拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后咨询他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 教师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。〞体委是个小色鬼，忙咨询：“亲哪个？〞教师说：“我知道还要你去！ 青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官咨询什么缘故... 青蛙气愤地说：我原先是一只美丽的青蛙，你看如今让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！ 有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！ 有一位朋友要请妈祖的神像回家，由于坐飞机，那朋友又是男的， 假设放在大腿上，怕对妈祖不敬，因此那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像放在座位上，同时绑上平安带，一切预备就绪，就等着飞机起飞了！ 但是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播：林默娘小姐，林默娘小姐，听到播送请快点登机 太太，您好！请咨询要喝点什么吗？〞 女乘客：“不喝，不喝。〞 空姐：“免费的哦〞 女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要〞 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。〞 天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司确实是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们确信比我强。 “ 篇二：2023年 100个最新爆笑笑话 100个最新爆笑笑话 1. 2. 我刚刚在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。〞我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English。 3. 4. 5. 一定要生两个小孩，由于等你老了躺在病床上不能动的时候，一个小孩拿不定主意，两个小孩他们能够商量老大说：把氧气拔了吧！老二说：行！ 看到此刻心是不是拔凉拔凉的，因此说依然生三个吧，那样老三就会说：让我来. 那就生四个吧，老四说，等会拔，先咨询下银行卡密码！ 因此依然一个小孩好，让他拿不定主意，还能多活两天 6. 有个东北室友和她奶奶去逛街，进一家店室友咨询，“这衣服如何卖的吖？〞，售货员就说“这件89，秒杀的哦。〞奶奶不明白的咨询“大孙子，秒纱是啥料啊？〞 7. 儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？〞 父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破裂了吗？〞 8. 我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。我们大都不能理解，毕竟才小学。 直到有一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟：好好学习，光复大清... 9. 10. 儿子咨询妈妈：“妈妈，什么是幸福？〞妈妈看了看爸爸，眼泛泪光：“幸福确实是找了到一个对我百依百顺的男人。〞儿子又咨询：“爸爸，什么是幸福？〞爸爸也看了看妈妈，眼泛泪光：“你妈说得对。〞后来，儿子就成了同性恋。 11. 咨询：小时候你爸妈用什么打你让你印象最深入？ 答：那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时，他猛地把狗甩在我脸上。 12. 他咨询我巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系 答曰，有基巴关系 13. 只要内心有鬼，每天都是万圣节！ 14. 早上逛超市，要走的时侯，出口保安突然叫住我说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？〞我愤慨的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我本人的 15. 假设冷了，你就去墙角，由于那儿有90度；假设还冷，就躺地上，由于那儿有180度；假设还冷，你再原地转圈，由于那有360度；假设依然冷，那你就睡觉去吧，由于那儿有梦里寻她千百度 16. 前几天去杭州玩耍 走到“岳母刺字〞的雕像前 听到一个中年男子说 也就岳母干的出来 亲妈不能干这事 边上一圈游客瞬间安静了 17. 小区里闲逛，见到一个四五岁的小孩，非常是可爱，就咨询他：“告诉叔叔，你叫什么？〞 他答复：“我仇人太多不方便透露名字！〞 18. 故宫初次公开回应灵异事件：稀奇怪僻的恐惧故事往往以夜深人静的紫禁城为背景，月黑风高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，听来森然恐惧。 但故宫回应：这纯属子虚乌有，历代故宫人从没在紫禁城看过、经历过什么灵异事件，等非开放区域开放后，这些传闻将不攻自破。 “我在这二百多年了，就从来没见过什么灵异事件。〞看门的刘大爷接受采访时说道。 教师：为什么520除以3除不尽？ 学生甲：由于爱情是容不下小三的。 小明说：错！由于小三是永远除不尽的。 教师“都给我滚出去〞 前面1个妻后面全是小三 .. .. .. 20. 室友半夜起来撸，我对他说，你如何能如此做！室友说，这如何了，我都已经是成年人了，这是我的自由，我说， 那你撸本人的啊，撸我的干嘛。。。 21. 22. 篇三：100个笑话大全 100笑话大全 1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，如今送上门还假正经！ 2、医生咨询病人是如何骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，xx有个混蛋通过那儿以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上教师咨询：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子确实实是手，其他确实实是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事咨询他在干什么，他答：我如今已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员咨询乌龟年龄，乌龟：100。 准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁， 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗 9、 自然课教师咨询： 10 11 12、正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生 13 岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，3848岁你要编故事不和她睡。 15!转身见兽夹上有一!突然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计! 〞我又不是王子，为什 16. 可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊 “床前明月光〞，下一句同学填“李白睡的香〞 2.“三个臭皮匠〞下一句他居然填“臭味都一样〞批卷教师立即晕倒 3. 陶渊明的“不为五斗米折腰〞，那同学斗胆的写“给我六斗就能够〞 4.“穷那么独善其身〞，下一句同学填“富那么妻妾成群〞。 “爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子， 他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？〞“这还不简单，是我呀！〞爷爷答道。 第二天上学，楚阳向找到那个同学骄傲地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是我爷爷！〞 四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感受本人几乎都已经死了。 抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还能够活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！〞 所以，结果是莉莲奇观般地被救活了。 身体复原后，莉莲想到本人还能活40后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。 当最后一个整形手术完成后，速驶过的抢救车撞死了。 到了天堂后，莉莲生气地质咨询上帝： “你以为 呀， “你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁〞 4. 5 超市买东西没带够钱，因此向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感谢地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！〞 第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！〞师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！〞 有对特别知书达理的夫妻，结婚后不久怀孕了。他们想让小孩出生后成为世界上最明白礼貌的人。每天就不停的胎教：“小孩啊，你长大后一定要成为世界上最知书达理得人啊〞，肚子里的小孩好似是听明白了，也配合着父母的声音动。但是满十个月了小孩没有出来的迹象，一 年、两年、三年、不断到了七十年小孩依然没有出生，但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。老两口一合计：“我们九十多岁了，立即要入土的人了，总不能把小孩也带走啊〞最后决定刨腹产。结果到医院刨开肚子一看，只见两个白胡子老头不停的向对方作揖，嘴里也不停的说：“大哥您先请！〞“大哥您先请！〞 夫子带着72门生周游列国。这一天他们到了齐国，正赶上烈日当头，老夫子口渴的厉害，就委派闵子骞去找水。闵子骞路过一河边，见一老妇正拿着棒槌洗衣服，逐上前施礼:老人家安好？为师父口渴，向您讨口水喝“。老太太就咨询：〞你是谁阿？〞。闵子骞就说：“我是孔老夫子地学生〞。“那你非常有学咨询了阿，如此吧，我出个形体字，你假设猜出来，水可能给你，这是“吞〞。 去会会她 “黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上〞说着他用 手抹了一下，“全是灰。〞 公共汽车内温馨的屁 这下，立即赢得小倩感谢的凝视。 但是，真不 “各 炮兵训练 炮兵训练，落在一块菜地里，全身的衣服被炸的支离破裂，浑 “谁能从咨询他：“你为什么不去呢？〞此病人答到：“你傻逼啊？钥匙在我这里，小明奇遇 看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。〞他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。〞他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。〞爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！〞爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。〞 聪明娃娃 某日，教师在课堂上想看看一学生智商有没有咨询题，咨询他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？〞 “是无声手枪或别的无声的枪吗？〞 “不是。〞 “枪声有多大？〞 “80-100分贝。〞 “那确实是说会震的耳朵疼？〞 “是。〞 “在这个城市里打鸟犯不犯法？〞 “不犯。〞 “您确定那只鸟确实被打死啦？〞 没有聋子？〞 “没有。〞 “有没有关在笼子里的？〞 “没有。〞 “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？〞 “算不算怀孕肚子里的小鸟？〞 “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？〞 “都怕死。〞 “会不会一枪打死两只？〞 ,那么 〞舰长咨询。 “非常美丽!〞少尉答。 少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人〞。 舰长叹一口气说：“正是。〞 违章驾驶 警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。 丈夫：不是60，是50。 妻子：我都看到了，是80。（丈夫瞪了妻子一眼） 警察：你还没系平安