2023年万能的演讲稿_开心一刻笑话.docx

万能的演讲稿_开心一刻笑话 篇一：开心一刻(100个笑话) 开心一刻(100个笑话).“恋〞是个很强悍的字。它的上半部取自“变态〞的“变〞，下半部取自“变态〞的“态〞。1上公厕 中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!〞 老总一愣说:“出来还收费〞 大爷说：“学习移动双向收费! 〞老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光临.我劝您办个厕所套餐比较合算!〞老总大怒:“这是哪家王法〞 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!〞 2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？〞答曰“用手捏的〞 3一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！〞 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了 4一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 5某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 7一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着假设无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。〞体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？〞老师说：“我晓得还要你去！ 10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把平安带系好。〞所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“ 再把平安带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。〞 11.导航员：“请报告你的高度、位置。〞 飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。〞 12.各位女士，各位先生，这是机长播送。〞 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里， 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。〞 13有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像放在座位上，并且绑上平安带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！ 可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播：〞林默娘小姐，林默娘小姐，听到播送请快点登机〞 14空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？〞 旅客：“我们两个是猪，他是鸡！〞 15、“太太，您好！请问要喝点什么吗？〞 女乘客：“不喝，不喝。〞 空姐：“免费的哦〞 女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要〞 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。〞 16旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。〞 有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐。 一空姐忍无可忍，大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗？〞此言一出，全数上缴！ 17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？〞 旅客：“好的，我要牛和。〞 空姐：“是牛，和鱼。〞 旅客：“哦，那我要和鱼。〞 18有一次,出国的路上: 「各位旅客大家好，这是您的机长， 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。 现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过， 请各位补满右边靠窗的座位， 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。 19年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占廉价。 20职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规那么；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。 21、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一 篇二：开心一刻：60个超强笑话 开心一刻：60个超强笑话 1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢〞字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“那我回去拿好了。」 龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！〞 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！〞 于是龟儿子踏上归途 光阴似箭，岁月如梭，眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟 妈：“老伴要先开饭不？我超饿说〞!!! 龟 爸：“不行！我们容许儿子的！嗯再等他五年，不来就不管他了！〞 眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃 突然，龟儿子从树后探出头来 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷〞的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！ 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？〞答曰：“已归！〞其怒吼：“让它接 ，老子迷路了!〞 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它〞。 11. 一日上课，有一排同学的死机了。于是一位同学站起来说：黑客QQ：313093562“老师，死机了，我们这排全死了。〞这时，许多同学都说：“我们也死了。〞这时老师问：“还有谁没死？〞只有一位同学站起来：“我还没死！〞老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？〞 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？〞 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢〞 14. 讲个故事：“从前有个太监〞 有人耐不住问：“下面呢？〞 继续讲故事：“下面？没了啊〞 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I’m sorry.〞老外也礼貌的说了句：“I’m sorry too.〞那人一听，急忙说了句：“I’m sorry three.〞老外一听傻了，问：“What are you sorry for〞那人无奈的说：“I’m sorry five.〞加美女QQ:313093562 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到〞一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在〞 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚〞 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈 哭着说：〞你怎么这么傻？切这么碎会死的！〞蚯蚓爸爸弱弱地说：〞突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句〞你好〞你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：〞儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....〞儿子答复 ：〞我在穿袜子阿.....〞妈妈又说，〞都失火了还穿什么袜子....〞过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，〞儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....〞儿子说，〞我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没方法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：〞x—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！〞全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？〞 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。〞加美女QQ：313093562 医生答复：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。〞 26. “自恋〞就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;〞绝望〞就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:〞世上还有比这更难吃的吗!〞吃第二个〞靠!还真有!〞“无语〞就是法官问:你为什么印xx罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有时机的，所以洗澡一定要到