2023年申请更换硒鼓报告.docx

申请更换硒鼓报告 硒鼓情缘 人物：效劳经理（男）终端用户（女） 形象：男着富美工装女着职业装 个性：男外向开朗，主动女活泼好动，半小资，充满梦想 道具：打印机硒鼓纸张a4 固话女大头照片（a4全面打印） 场景一：女出场 女。春节期间假期长，广阔青年相亲忙，下载资料十几张，明天就要去赶场。唉，约会已有十几个，沙砾真金难鉴别，不求有房又有车，只求勤奋又好学。今天我打印几张个人资料，明天有中意的我就留给他一份。 女动作。坐到前，打印资料。 打印机出图两张。 女：动作，拿起照片一看，照片面要面向观众 “啊，这张这么多灰。〞 难道打印机出毛病了。再打一张。 动作，拿起照片一看，照片面要面向观众 “啊，这张更难看。〞 一定是打印机出毛病了，不行我得找他们客服。 动作，上网搜索。“ph打印机客服 ，百度。〞拨打固定 "" “喂，是客服吗。我是你们用户啊，打印机出问题了，能来修一下吗。〞 “是打印出来有灰啊""什么硒鼓坏了，那赶紧来给修一下吧。〞 “什么，48小时。什么。春节已经放假，要等到春节后""早知道这样，我才不卖你们打印机呢。喂，喂，喂，挂 了。。这哪里是客服，清楚是老爷。。〞 “可恨。可恨。可恨。〞（动作，放下 ，用笔戳固话。） 女。（转圈），〞怎么办呢，怎么办呢""不行，再找别人。〞 “济南换硒鼓，百度""嗯，富美硒鼓。上门效劳。以旧换新。只要是原装，没灌粉，没损伤。太棒了，天无绝人之路。〞 动作，打 。 富美客服 前奏。 “我的硒鼓要换个新的""对对对，原装的，没灌粉，没有损伤""地址是XX市场经二纬三路521号51楼2单元1室""型号。我看看""2612""请尽快啊，我急用。""1小时后到，有那么快吗""〞（放下 ） “一个不理人，一个送上门，就像找对象，得靠缘分啊，ok，搞定。〞 （开始操作上网，人物进入抽离状态）。 场景二：男出场 男：最近神伤心碎，辗转难以入睡，原已看好美妹，怨我工作太累； 客户 一催，约会就得告吹，要问近况如何，至今一人单飞。 “521，我爱你，51-2-1，我也爱你，这地址好，应该就是这里了。〞 敲门""笃笃笃笃 女：来啦来了，开门 男女。啊，原来是你。 女：“我不是通过婚姻介绍公司跟你说了嘛，我们两个不适宜，你怎么跑到我家里来了。〞男：“婚介公司是跟我说了，可今天是你打 要我来的啊。“ 女。“哎，我说你这人，我什么时候打 让你来了。〞 男。“你把 都打到我们公司去了，公司派我来的收硒鼓的。〞 女。“啊，原来你是富美的。哼，上次约会你放鸽子，咖啡钱我都得自己付，这次不约会你倒是挺及时啊，连二十分钟不到，你就来了。〞 “赶紧干活，弄不好换人来。你一个收废品的也能解决这it问题，那我就能做航天飞机了。〞 男。女士，请让一下，今天，要露一手。 打印一张""哦，漏粉了，本来吧，你脸上雀斑也就十几个，这都成一大片了。再打印一张""哦，废粉仓还满了，两颗美人痣都打成胎记了。 啊，打印机里的费粉真多。 女。（盯着男的，生气），哪里有雀斑，哪里有痣。 男。不明显，不明显，一般人看不见。（紧张） 前次约会，我一不小心，瞄了两眼，不过，别担忧，那次我根本没看清楚。 我给你换一个硒鼓，保证你的照片打出来很漂亮。 男装入新硒鼓，打印出一张漂亮的照片。 “（看看照片），恩，问题解决了，旧硒鼓我得带回去了，总共两个，一个呢是换我们的，这个刚拆下来的呢折价20元〞 女。看不出，还有那么两下子啊。 男。嗯，不对，你这个硒鼓好似是假的啊，哎呀，还真是假的呢，灌过粉的，只有一个是合格的。 女：停停停，我这是在耗材专卖店买的，包装盒子昨天刚扔呢，你还真能忽悠。男：很多专卖店挂着羊头卖狗肉，造假加卖假，这都是行业内心照不宣的秘密了。女：什么，什么，你才是假的呢。 你凭什么说它是假的。。 男。就是假的嘛，你看，这有明显的拆解痕迹，划痕，肯定是螺丝刀；你再看这缝隙，漏粉呢，这漏出来的粉容易漂浮在空气中，吸入人体后容易导致血液疾病；假的打印页数少，显影效果差，你被人家给忽悠了。 女：停，停，你的意思是我没有鉴别眼光是吧，你这人油嘴滑舌，我前次约会就看出来了。男：你可真别说，你眼光是差了一点，硒鼓买了个假的不说，你看你这资料上的这些人，根本也是假冒伪劣的多。 你看这个人的资料，张先生，温柔细腻，居家男人，身材精干，聪明绝顶，说得倒是挺好，我估计啊，肯定是个娘娘腔，而且身材矮小，头顶脱发，没有工作。 女。啊，你怎么知道。打错了，这人已经被本姑娘淘汰了。 男。那你再看这个，某先生，35岁，自学成才，欲觅28岁以下，温柔体贴，有事业有经济根底的姑娘为伴，我将抛弃一切，全力辅助你的事业开展。一看这人，就是没有谋生技能，想着吃软饭的嘛。 女。哇，有道理，我怎么就没有想到呢。快，帮我参谋一下剩下的两个。 男。花先生，37岁，大专，正处级干部，风流倜傥，有车有房，夫妻没有共同语言，欲觅知书达理、善解人意的妙龄知性女子为红尘知音。 女。这人不错啊，不就是二婚嘛。 男。真没鉴别力，这人啊，一看就是招小三，说不定家里卧着一头河东狮。 女。那这第四个人呢。 男：张先生，25岁，1米75，本科，it技术效劳职业，为人正直，踏实肯干，热心厚道，长相中等偏上，择偶标准：25岁以下，有知识有事业有孝心的姑娘，在事业和生活上比翼齐飞，说明，本人没车没房，有爹有娘"" 哎，这不是我的征婚启事嘛。。。 女：是。就是你的，以前婚介所发给我的，别人都点评完了，点评一下你自己吧，嗯~~。男：没有过分包装，朴实而无华，一看就是货真价实嘛。 女。都有哪些货啊，我怎么就没发现呢。 男。有爱心、细致，体贴。 女。是嘛，我怎么没发现，我要看看这个一个约会推三次的人多有爱心。。。 请接招，全宇宙超高难度问题，假设我是你的未婚女友，和你妈同时掉到河里，你先救谁。。 男。（搓手）难度太高了，太高了。 女。哼哼，答复出来本姑娘再给你一次重来的时机。答复不好，立-刻-消-失。 男。先救离我最近的。 女。那你希望谁是离你最近的。 男。停，停，我要更正，不是先救最近的。 女。先救谁啊。嗯。 男。先救我妈。 女。那我就被淹死了。 男。如果你被淹死了，我就跳河陪你一起死。 女。""噢，苍天啊，大地啊，这是我所听到的最悲伤的、最浪漫的、最古典的、最神圣的、最完美的、最温馨的、最有爱心的、最让人感动的答案了。。 别得意，请接第二招，假设你是个叫花子，只讨到一碗粥，我、你妈和你快要饿死了，请问，这碗粥你想怎么分。 男。给我妈一半，给你一半，我舔舔碗再撑最后五分钟，跟你们说说话。 女。天哪，太让人感动了。 你这人也不是那么让人讨厌嘛。 男：很多啊。比方细致、体贴还有周到，做技术效劳的嘛，客户想不到的我们也要想到。女：哪你这次来，还为我想到了什么。 男。有，给你带了一张凭证。 给，这是以旧换新的凭证。 女。干嘛用的。 男。这张凭证面值85元，可以在下次循环购置我们的产品时享受优惠，也可以直接兑换钱，还可以换礼品，甚至兑换更冲动人心的东西。 女。有这么神奇吗。能兑换什么冲动人心的东西。 男。现在可以马上到你楼下的咖啡厅兑换咖啡两杯，只要你愿意，富美还可以免费赠送一个试用装的男朋友陪你喝咖啡。 女。哦""暮色正浓，灯火阑珊，那，我可以现在就兑换那两杯咖啡吗。 男。当然可以，强烈建议立即使用凭证。 女。两杯我一个人喝不了哎。 男。有我在呢，分享你的一杯咖啡，免费再送凭证一张，每次喝完我都可以送凭证，循环送，循环喝。 女。想得是挺周到的，不过，细心和体贴倒是没看出来。 男。有，有，有。 拿起椅子上的风衣，给女的套上。 拿起皮包，放到女的肩膀上。 开门。 “请吧""慢点"注意楼梯〞 男。转身面向观众，“真是神奇的凭证啊。〞 男搀扶着女的做下楼梯的动作，退场。 第8页 共8页