2023年个人成长分析报告张靓冉.docx

心扉之后——一扇门，两世界 张靓冉 昆明医科大学 ：对于外界来说，一个小小的我藏在门背后。对于我来说，一个大大的世界立在门背后。一扇门，开合与否全在自己掌握。两个世界，两种心情和态度，两种不一样的未来和明天，悲喜与否全在自己选择。本文讲述了影响笔者心理形成的重要事件并通过分析这些生活中发生在自己身上并影响着自己的事情，重新审视、理解过去的生活。在文章最后进行了职业分析。 一 个人成长分析报告 一幢房子，关上门，壁垒森严，重兵把守，人们便不敢随便靠近一窥究竟；一个人，关上心门，漠视周遭，冷假设冰霜，他人就不敢任意接近以示友好。别人虽无从知道门扉背后关着什么，难掩好奇，但终会淡忘此等情绪。自己却无法预知门翻开后又是怎样一番光景，踟蹰期待，可能无奈蹉跎悔恨此生……很多时候，我们内心里的那道门是自己关上的，也不知是从何时何地。很多时候，我们害怕别人翻开那道门，触碰那最脆弱的伤痕，发现那最阴暗的角落。很多时候，我们也希望有人能翻开那道门，温暖那最刺骨的忧伤，浇灌那最干涸的希冀。 心肝宝贝初落地，众人宠爱小淘气 八八年秋，美丽的菊城开封一个普通的小家庭里，一个小女娃呱呱坠地。那个小女娃自然就是我，被大家宠爱的心肝宝贝。从初记事起，我就是“文学小青年〞。当时，我看的听的都是一首首唐诗，一篇篇寓言故事。纠缠着妈妈给我读书也是每天必做的事。现在想来，也许是这些记忆最初的文字，无意间给我日后喜欢读诗词，看小说埋下了小小的种子。那个时候，我还是远近闻名的“假小子〞。四岁，小花园儿的栅栏外面“飙车〞的是我；四岁半，下巴摔在水泥台子上缝了三针的是我；五岁，那个伏在草丛捉一天蚂蚱的还是我……回想起来那是多么惬意舒畅的时光，只是回忆就能闻见那年的青草香，扁扁嘴儿就能尝到发着甜味儿的阳光。 提心吊胆屡被戏，初识人事须自立 “不学无术〞的日子总是短暂，一眨眼似的，妈妈找相熟的朋友把不满六岁的我送到了位于在姥姥家门口的小学。妈妈本意是要我“笨鸟先飞〞，可是不料小学刚一开始，年幼的我就饱受欺凌。精心绑好的小辫子被扯散了，可怜的文具盒跌下三楼粉身碎骨，悲情的书包更是难逃一劫，还好它只是被遗弃在某个灌木丛的阴影里。有那么一段时间里，家人轮流到学校去接我放学，可是情况愈演愈烈。最初，我不知所措，幸好我在书本中，家人的言谈中得到些零零碎碎的“结论〞。“人不犯我我不犯人，人假设犯我我必犯人〞，“马善被人骑，人善被人欺〞，这可能是我听到看到最多的两句。后来，根据“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡〞的“箴言〞我开始奋起还击。谁敢欺负我，定当十倍奉。在我扔过一个文具盒，撕过一本书，扯掉过无数撮头发之后……我被欺负的局面发生了质的改变，没有人再欺负我，甚至还有小男孩开始怕我。通过这件绵延一两年的社会第一课里，我自己摸索出了一些影响此后很多年的道理。比方说，别人可以帮你一时，却帮不了你一辈子，家人也不例外，只有自己可以帮自己，人要想改变命运只能靠自己。再比方说，对人和蔼没错，但是对待恶人不能太和蔼、太软弱，这只会让他们更加变本加厉的欺凌弱小。当然了，我这之后虽然树立了“威信〞，但是也没有藉此欺凌其他弱小的同学，这并非侠义之士所为。“坏同学〞对我态度的转变也让我开始对其内在原因产生兴趣，我开始观察他们，又不仅是他们，还有其他的同学。我留意到班级里的女生开始组成“小团体〞，每个小团体里有各自的领导者，谁和谁闹了矛盾退出了原先的小团体参加了另外一个团体里……那时候，我只是喜欢静静的观察着一切，不参与，不评论。只觉得她们有些幼稚，自己有些超龄的成熟。一直到多年后的今天，我回想起来，不禁扬起嘴角，稍稍有些得意我那么“年轻〞就已经学会用“观察法〞了。 心中炽火燃不熄，师友微言重打击 小学毕业后，毫无压力的上了初中。因为太没有压力了，所以一个暑假吃过来，本来就不瘦的我吹气球一样的胖了起来。现在重看当时的全家福，很难认出当时的自己。但是自己完全不在意这些，大吃大喝，过得好不自在。各项成绩还不错，对语文尤其偏好，所以参加市特级语文老师（也就是当时我们的语文老师）开办的“提高班〞。起初效果不错，无奈后期，内容重复，很多同学都选择退出此班，我也“跟风〞了。谁知某天一节体育课上，我被语文老师“请〞到办公室，问我退课原因，我据实以告。不曾想这位德高望重的特级老师拉下脸来，质问我“你以为自己语文水平很高么〞，解释不及，我又被清了出去。我有些费解，又有些为难，本以为这件事结束了，谁成想还有下文。接下来的语文课上，老师突然提问我，我语塞。他立即发难，板着脸说“只要认真听课肯定答得出〞。当时就让我站在那里，为难的找个地缝都没有。我可以很肯定的的说，题是真的没讲过。可是这也只能是我内心的独白罢了。遭遇语文课的为难之后，我对透过现象看本质这件事有了朦胧的认识。我以前觉得神圣不可侵犯的人，老师、医生、警察……脱掉职业的外衣之后，原来大家都是一样的世俗中人，他们会自私、势力、狭隘……生活中我们不能以职业特征按图索骥的看一些人。如果真要崇拜一个人，那就千万只远观不近览。否那么，等你把“画皮〞撕掉的那一刻，等着你的只有心碎的声音。为了这个新认识，我还是有些失落的，许多过去对正面形象的信任感、崇敬感渐渐灰飞烟灭，消失无踪了。更为让人沮丧的是，初三，我以零点五分之差与上重点班的时机失之交臂。那时，我心里有伤心、有气愤、有悔恨、有嫉妒……还好也有妈妈抚慰我，要我不管处于什么情况都不要放弃，笑到最后才笑得最好。家人的支持是我最大的动力，我有一种重新燃烧的感觉。她的鼓励，也是我这么多年失败时给自己的鼓励。事实也证明了，不管处于怎样的逆境，只要努力我还是可以很优秀，当然这是后话。在初中最后的阶段里，我开始发奋学习。可刺激人的事情不会那么听话，我不想发生就能不发生。那次和我9年的好友谈及彼此的梦想，她问我中考志愿，我说了市重点。她下意识地说了句，“就凭你？〞。接着说，她也要考那里……之后她说的什么其实我都听不进去。可能当时她并没有意识到自己说了什么，轻轻一句，我听得真切。一口气梗在喉间，上不来也下不去。我仓惶结束了我们间的谈话，逃开了。我的心里有一块叫作友谊的地方开始崩塌。我以为最好的伙伴，却从内心轻视我；我以为最知心的挚友，却最让我心寒；我以为最亲密的战友，究竟把我当做什么？我伤心了、气恼了，一时想找她问明白，一时又怪自己冲动……最终，我接受了，可我又不知道自己到底接受了什么。那之后，外表上我还是和以前一样和很多同学处得很好，但事实上我不想再进一步的靠近任何人。因为我开始明白，跨过了一个界限之后，即便是好朋友也会彼此伤害。“君子之交淡如水〞不是么？日子在有节奏的流淌，我生活得也很规律，奋力学习的同时，依然保持着静静观察同学的习惯。我旁观了两个女孩儿为了一个男同学争得面红耳赤，看着一个女孩和一个男孩悄悄的在桌子下面传小纸条儿，观察她们的表情、言语、动作……嘻嘻哈哈的和周遭的人相处，安安静静的活在自己的小世界里。 书山学海路难觅，意志消沉心逃避 在同学讶异我中考超常发挥的时候，在老师都以为我要上市次重点的时候，在爸爸踏上援非之旅的时候，市重点高中交“赞助费〞市重点。可是高中生活并非和想象中一样美好。因为体型，我有了个外号叫“熊猫〞。全市的精英集合在一起的结果,是我被湮没在茫茫人海里。进入理想高中的欢喜很快被巨大的落差所代替，没有优秀到众人崇拜，也没有差到众人皆知的我毫无存在感可言，让人失望至极。我沉迷在小说和漫画的世界里无法自拔，等到清醒过来，已经和别人差距很大了。抓耳挠腮，毫无方法，又只好重回自己的世界寻找抚慰。唯有文字底子还不错，一路支撑着我还没有彻底绝望。高二分班，家人几经讨论决定让我学理，我想挣扎，最终还是放弃对抗，听从安排。之后的两年里，我看着母亲日渐消瘦的身影多少次想爬起来重新开始，可每一次又会跌回原处。我时常觉得对不起那笔“赞助费〞，甚至对不起妈妈做饭菜……好屡次考试不及格，让本来还有自尊心的我几近麻木。失败好似一个无底洞，我掉了进去，无法脱身。成绩虽然不济，妈妈对我的信心，不断的鼓励我、支持我，这使我内心尚有一小团火焰还未熄灭，让我能继续走下去。可是无情的打击暴风雨一样席卷而来，杀得我措手不及。记得那天，爸爸援非归来，妈妈去接，我那么在家等待。时间都过了半夜两点了还不舍得睡，心情忐忑、坐立不安，不知道爸爸会是什么样子。我还反复告诉自己，一会儿再冲动也千万不要哭。终于到了四点多父亲风尘仆仆的进了门，见我没睡，愣了一下。再仔细上下打量我一轮，冰冷的扔下一句“你怎么那么胖〞便放行李去了。我梦想了很屡次爸爸会说什么，独独没想到是这句。胖，像一根刺，深深地扎在我的肉里，拔不出来。爸爸的眼神也好似陌生人一样没有温度，冷的有些刺骨。那夜，我哭湿了半个枕头。事情并没有到此为止，眼泪也没有。“这么简单的化学公式都背不住么？〞“你有脸看小说么？你也就这样了，我不看好你〞……任何时候，任何地方都有爸爸的“教诲〞，嫌恶的眼神。而我的内心承受力越来越弱，自信自尊被摧毁的连一点渣渣都不剩。那时时常想的问题就是，我这个身材胖硕，学习无可救药的人，除了混吃等死还能做什么。还好当时有妈妈“义无返顾〞的关心保护我，给我一个可以依偎的肩膀，让我感觉到还有一个人愿意肯定我。即便那时的正面能量已经很微弱，为争一口气，我复习了一年，勉勉强强上了家门口的大学。 温暖家园成回忆，重塑心灵无人替 进入大学的门并不是像外表那么顺遂，至少在我内心里烙下了深深的印记。背负着“职工子弟〞的名字，我才得以抓住时机上学，爸爸觉得自己“功不可没〞。当然，这是事实。“你凭什么选择，我都不信你能学得好〞，我想选喜欢的专业时，爸爸如是说。他有这个资格说这样的话，根据我的现状，这也是事实。我近乎一种认命的状态，接受爸爸说的一切一切，因为一个失败的我就是如此，无从反驳。我其实一直想问，我的原来那个疼我、宠我、不舍得多责备我一句的爸爸哪儿去了？几天后的夜晚我知道了答案。不经意听到父母的争执声。只言片语，我约略知道了那些电视剧里时常出现的情节，已经真实的发生在我家里。这让我无法消化，彻夜未眠。次日五点就出了门，走在熟悉的热闹街道，空荡荡，罕有人，有些像爸爸的概念一下子从我四肢百骸被抽空。回溯前事，一切都有了合理的解释。日渐消瘦的妈妈，回国后性情大变的爸爸，和一个成了“出气筒〞的我。愤怒、委屈、伤心、还有些不相信……很多情绪掺杂在一起涌上我的心头，无处抒发。我能感觉到自己全身都在颤抖，头皮紧缩成一团，握紧的拳头不知道要砸向哪里。走着走着不知道自己能走去哪里，也不知道今后的生活会走向哪里。后来，我从妈妈讲述中，得知了一个原谅与包容也挽回不了曾经的亲情和爱情的故事。我当时暗下决心，我一定要在大学重新开始，靠自己改变命运，带着妈妈远离这个伤心地，让她过上更好的生活。我要努力改变自己，不再让任何人随随便便的瞧不起我。五年，不长亦不短。我也一步一步的践行我的誓言。我从刚上大学的自卑、害怕，到报名街舞课，积极参与活动；我从社团的小小部长，到走上社团会长的位置；我从英语不及格，到过了英语四六级；我从沉迷小说，到自学心理学，还取得了三级资格证；我还从入学的年级倒数，走到了前100名里。生活总是回馈认真对待它的人，妈妈也不再让自己陷在苦闷、自怜里。她开始出去骑自行车，去健身房锻炼身体，和老同学出去小聚。大学的最后一年里，我在准备考研的同时，也试着不抗拒一直抵触的爱情这件事。事实证明了，换一种思维，敞开心扉。放下过往，能拾起以前没有的快乐。现在，妈妈的精神状态不一样了，我也考上了研究生，收获了一个保护我、帮助我成长的男朋友。原先的爸爸也回来了，看着我的时候眼神放光，饱含期待，常常很骄傲的四处宣扬老张家出了第一个研究生呢。 一幢房子，开了门，陈设雅致，主人热情，三五好友结伴而来，好不热闹；一个人，开了心门，放眼未来，积极乐观，一二好事接踵而至，并非意外。 回溯这一路的成长，不管是什么样的经验和心理感受，不管好与坏都是今后的一笔财富，在不断的疑心和认识之后，我的心智日渐成熟，渐渐具备了真诚、正直、坚韧、热心、包容的品质。我也知道，对于人生，我这