2023年每日有关学习的段子.docx

每日有关学习的段子 篇一：关于读书的经典段子 关于读书的经典段子 【】那些年我们一起上的学 〔1〕语文考完了，我哭了。数学考完了，我觉察我哭早了。 〔2〕医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了 医生征询：你今年多大了 我：15岁。医生说：你作业没做完吧.... 〔3〕从小到大，升旗时留意力不是在国旗上，而是听着国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶... 〔4〕经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！..... 〔5〕这次考得特别不错啊，只挂了两科，文科and理科°...... 〔6〕教师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免阻碍心情；没早恋的就不要表白了，以免被回绝阻碍心情.... 〔7〕到如今还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，由于他们比一般人沉着平复，临危不乱，心静如水！.... 〔8〕寒假作业事实上确实是你写一个月， 教师写一个阅..... 〔9〕小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。。。... 〔10〕上学的时候总想玩，放假了只能对着发呆..... 〔11〕在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进，从此踏上了一条不归路... 〔12〕我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。... 〔13〕小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我觉察9.30该睡觉了,如今,每天晚上看下时间,切,才12点.~... 〔14〕每一次下课的【教师再见】 都比上课的【教师好】的声音要大得多...... 〔15〕不要和父母吵架。由于你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！... 〔16〕考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开场好转,拿回卷子时,心脏病就发作了.... 〔17〕突然想到一个特别严肃的学术性征询题，是谁把60分定为及格的？！？... 篇二：幽默小段子 幽默小段子 幽默，描绘有趣或可笑而意味深长。“幽默有广义与狭义之分，在西文用法，常包括鄙俗的笑话在内在狭义上，幽默是与郁剔、讥讽、揶揄区别的，这三四种风调，都含有笑的成分。不过笑本有苦笑、狂笑、淡笑、傻笑各种的不同，又笑之立意态度，也各有不同。有的是酸辣，有的是和缓，有的是鄙薄，有的是同情，有的是片语解颐，有的是基于整个人生观，有思想的寄予。最上乘的幽默，自然是表示‘心灵的光辉与智慧的丰富’，各种风调之中，幽默最富于感情。幽默或搞笑已经能够提升到哲学研究的范畴，能够毫不夸大地说，幽默确实是一门哲学。 〔１〕学癌，又称高度学渣综合症。多发病于期末。通常认为是有懒细胞扩散导致。易传染。临床表现为狂躁，焦虑，多眠，赖床症，依赖症加剧。严峻者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕，并会伴随一定程度的“老子裸考也会过〞的妄想症。目前主要有以下几种治疗方法：划重点法，学霸辅导法，友人抽醒法建议多种疗法综合使用。如不及时治疗会导致患者挂科。请各位患者切勿讳疾忌医。 〔２〕记者：“听说按照你的研究，男人常看美女寿命会缩短。〞专家：“是的，由于男人一见到美女就冲动得要死。〞记者：“但是我又听说你最近的研究说明男人常看美女会延长寿命。〞专家：“太对了，由于男人一见到美女，立即就想和她天长地久。〞 〔３〕“被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。〞“他考完和我说感受太差了，和我对答案说本人错了特别多，完蛋了，我抚慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。〞“好的不要审了，被告无罪。〞 ２. 同学路上一些幽默 〔１〕教师对一个学生说：“你举个文盲的例子。〞“比方说吧，苍蝇假设不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。〞 〔２〕女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕小孩泡吧不回家，最后一怕——老公心太花。男人的怕：一怕钱不多二怕权不大，三怕酒量小，四怕没文化，五怕血压高六怕肚子大，七怕不是小孩他爸爸。最怕，关键时刻小弟弟不听话。 〔３〕我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。〞一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！ ３.看到没？这确实是妈 〔１〕老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。〞坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这确实是老婆。〞老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。〞我无视一脸愤慨的老爸，淡淡地说道：“看到没？这确实是妈。〞 ４.幽默逗B,让你乐个透 〔１〕快过年了。。。想为了明年的寓意好，我想去染一头红发，到了理发店就跟小小姐那么说的：哥，你这秃顶杂染啊，我们没弄过这种。。。 〔２〕接到上头通知出差，我因此去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲近。做完后女友表扬我说，仍然你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友特别少表扬我。 〔３〕看到小时候的照片，又看看镜子里的本人。不禁感慨岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。 小儿子一天突然觉察本人有大姨、二姨、四姨、五姨，却没有三姨。因此便去征询他爸为什么没有三姨，心想，难道三姨在小的时候就死了？ 他爸斥道：“三姨确实是你妈！〞 〔１〕学渣就像一个时钟：平时是时针，懒着不想动！考前一周是分针，开场加快本人预习的速度！考前一天是秒针，二十四小时不停的转啊转！但即便如此...也不能改变本人只能在0-59间彷徨的凄惨命运！ 〔２〕尽管离开校园许多年了，但经常会梦到本人正在考场里考试，当交卷的铃声响起，我的考卷上总会有好多标题还没来得及写，因此被吓醒。 〔３〕考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开场好转，拿回卷子时，心脏病就发作了~ 〔４〕考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得教师讲过，但明晰地记得我没听。 〔5〕刚刚去相亲了。吃好中饭对方美眉和我说：留个号吧。我说我不如何用。她说：没关系，我也不如何用。 了 儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地征询爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在预备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也预备打仗了。〞 阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想欺侮他们一下。 因此上前特别有礼貌上前打了个招呼，并特别鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！〞他正为本人创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！ 〔１〕听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，外表看起来像学霸，事实上一碰都是渣渣！〔２〕教师说一个错题确实是一种财富，我看了看我的卷子，才觉察原来我是土豪。〔３〕想买个小米3如何也抢不上，想让别地点的10兆宽带的同学协助抢一下，因此找他协助，我说有时间协助抢个小米，我网不行。这货说了一句我想吐血的话，他说：你想抢谁的？ 〔４〕学生：教师我要小便。教师：还没下课，水龙头拧紧了。学生：不能再拧了。教师：那就打一个结吧 。 〔１〕我妹宿舍四个女“娃〞。有个女生叫做“娇娃〞，长得娇小可爱。有个“夏娃〞，喜爱吃苹果。有个“库娃〞，身材特别好。而我妹叫“葫芦娃〞，由于睡觉打呼噜。 〔２〕同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老总特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。〞老总一脸黑线，无奈成交！ 〔３〕“教师您好，请征询像我如此的，没有背景的北大毕业生应该如何定位本人？〞“社会底层群众中受程度最高的一批人。〞 〔４〕语文教师征询：“为什么说书籍是我们最好的朋友？〞“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，就能够不看，把它搁下，不管搁多久，它都不会生气。〞 门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我征询她美丽不，奶奶说：“不是特别美丽，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了〞。这确信是在夸我吧！！！ 一天在拥堵的公车内的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不明白我怀孕了吗？ (想要他让座.... )只见男子特别紧张的说:小孩不是我的! １２这妹子真是能够的 今天在饭馆吃饭，来了一个妹子征询：“师傅能送餐不？〞 师傅：“你不是来了么？〞 妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。〞 女：我17岁离家出走，是你在我四周。我无依无靠的时候，是你在我四周。如今我失恋了，仍然你在我四周。我如今觉察。。。男：这是要对我表白的节拍吗？！女：我如今觉察。。。你TM是不是扫把星啊！ 喧哗 女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车内俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。 居然，全车没人拉架的，什么素养嘛。 我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。 刚下车，预备往回走的时候，车内一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子。。。 靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！ 市长参观新公园，大家征询他有什么意见，市长指着一处空地说：“挺好的，不过这里多些绿化那就更好了。〞 园长点点头，第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。 一个同事站在楼顶威胁着说本人要跳下来，我抓紧找到警察，询征询能否让我和他说两句话。警察说：“我们已经有专门负责会谈的警员在和他沟通了，您最好不要上去。〞没方法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能 篇三：关于幽默笑话段子 关于幽默笑话段子 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来特别不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，如何样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！ 夜空一颗流星划过，我赶忙许了心愿，希望你能变美丽些，谁知刚许完心愿，流星“嗖〞地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ 阿袁在外地学习。一天，他觉察生活费已提早用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ 你明白我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！〞 听说你的没有短信功能，因此发这条短信试验。如你收到，证明有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到〞一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的mop确实是实在〞 假设有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！ 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在偏僻处自我沉醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教〞 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你明白了吗 我有一个恳求：请我吃饭，希望你能满足我。否那么我将把你的号写在墙上，前边再加上两个字：办证。 沙僧参加数学考试，监考教师盯着他颈项上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘假装成如此了，休想作弊，快摘下来！ 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，因此人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！ 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对本人说，真灵啊！ 上帝送我一个