2023年有关学习的段子2.docx

有关学习的段子 篇一：关于读书的经典段子 关于读书的经典段子 【】那些年我们一起上的学 〔1〕语文考完了，我哭了。数学考完了，我觉察我哭早了。 〔2〕医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了 医生征询：你今年多大了 我：15岁。医生说：你作业没做完吧.... 〔3〕从小到大，升旗时留意力不是在国旗上，而是听着国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶... 〔4〕经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！..... 〔5〕这次考得特别不错啊，只挂了两科，文科and理科°...... 〔6〕老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免阻碍心情；没早恋的就不要表白了，以免被回绝阻碍心情.... 〔7〕到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，由于他们比一般人沉着平复，临危不乱，心静如水！.... 〔8〕寒假作业事实上确实是你写一个月， 老师写一个阅..... 〔9〕小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。。。... 〔10〕上学的时候总想玩，放假了只能对着发愣..... 〔11〕在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进，从此踏上了一条不归路... 〔12〕我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。... 〔13〕小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我觉察9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点.~... 〔14〕每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多...... 〔15〕不要和父母吵架。由于你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！... 〔16〕考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了.... 〔17〕突然想到一个特别严肃的学术性征询题，是谁把60分定为及格的？！？... 篇二：关于幽默笑话段子 关于幽默笑话段子 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来特别不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，如何样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！ 夜空一颗流星划过，我赶忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖〞地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ 阿袁在外地学习。一天，他觉察生活费已提早用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ 你明白我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！〞 听说你的没有短信功能，因而发这条短信试验。如你收到，证明有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到〞一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的mop确实是实在〞 假设有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！ 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在偏远处自我沉醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教〞 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你明白了吗 我有一个恳求：请我吃饭，希望你能满足我。否那么我将把你的号写在墙上，前边再加上两个字：办证。 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他颈项上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘假装成如此了，休想作弊，快摘下来！ 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，因而人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！ 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对本人说，真灵啊！ 上帝送我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。 在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他特别欢乐地拿起来一看是“一九九二年〞的钱，他不欢乐地把钱丢了：“这钱 过期了〞 你仁慈像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽。 我不断都守在你四周，也一再为你担忧，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都明白你确实是不会照顾本人，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，互相依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字--汪汪汪 今天有人看见你了，你仍然那样诱人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自由的模样，实在是可爱极了，真不知你当年是如何赛过兔子的？ 明白我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳 话。那时，我叫吕洞宾。 厂长在和外商会谈时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧四周的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不欢乐地说：这不用翻译，我听的明白！ 胡萝卜见客户，尊敬地递上名片，客户看名片征询：你如何叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！〞 一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？！ 主持人报幕：下面由张明带来一首水牛， 到幕后又急跑出来：对不起，张明献给大家的是水车，结果音乐响起，是郑智化的水手 对不起，那么晚了还发短信给你，假设有吵到你的话，在此跟你说声--活该！谁叫你要比我早睡了，呵呵 篇三：2023最新搞笑段子(10) 搞笑段子〔十〕 1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞怯不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！ 个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼 3.河南娃征询河南妈：“ABCDEFG咋造句？〞河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！〞哈哈 4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？〞然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事征询：“干什么？〞答复说：“我调成振动的了。〞 5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇对抗，结果男的仍然得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！〞 6.一男人逛街尿急预备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。〞这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？〞 7.刚刚在筛的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间屡次获得康师傅“再来一瓶〞奖励。 8.历史课上老师征询小明：“你明白当初日本人如何嘲笑我们的吗？〞小明：“呵呵呵呵呵呵呵〞 9.尼采去面试，面试官征询：“你叫什么？〞“尼采。〞“猜你个姥姥啊！下一个！〞 上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！〞朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！〞 11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就征询：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，确实是买不到这种形状的。〞他骄傲道：“那因而找不到啦，这是我啃出来的〞 12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子〞。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？〞 13.大学时，一次老师让填一份特别重要的表格，而且声明每人一张，没有充裕的，不能涂改。一哥们上来就填，结果觉察把民族“汉〞填到了性别栏内，由于说了不让涂改，想了想，特别NB地在“汉〞后面加了个“子〞字。 14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！〞 众不解，征询为什么？男孩说：“我也不太明晰，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且欢乐没苦恼。〞