2023年脑筋急转弯短信.docx

脑筋急转弯短信 篇一：100个经典脑筋急转弯带答案 100個經典腦筋急轉彎帶答案 1 你明白現代的科學家一般都出生在哪嗎？ 正确答案是： ●醫院裡 对吗？-----------下一个 2 大雁為什麼要向南飛 正确答案是： ●因為用腳走太慢 对吗？-----------下一个 3 冬瓜、黃瓜、西瓜、南瓜都能吃，什麼瓜不能吃？ 正确答案是： ●傻瓜 对吗？-----------下一个 4 盆裡有6只饅頭，6個小朋友每人分到1只，但盆裡還留著1只，為什麼？ 正确答案是： ●最後一個小朋友把盆子一起拿走了 对吗？-----------下一个 5 老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有鬍子。這是什麼缘故？ 正确答案是： ●老王是個理髮師 对吗？-----------下一个 6 有一個字，人人見了都會念錯。這是什麼字？ 正确答案是： ●這是錯字 对吗？-----------下一个 7 什麼車子寸步難行 正确答案是： ●風車 对吗？-----------下一个 8 小明從不唸書卻得了模範生,為什麼 正确答案是： ●小明是聾啞學生 对吗？-----------下一个 9 一個盒子有幾個邊？ 正确答案是： ●兩個邊。 裡邊和外邊 对吗？-----------下一个 10 哪一個月有二十八天 正确答案是： ●每個月都有28天 对吗？-----------下一个 11 人的長壽秘訣是什麼？ 正确答案是： ●保持呼吸，不要斷氣 对吗？-----------下一个 12 什麼東西愈生氣，它便愈大 正确答案是： ●脾氣 对吗？-----------下一个 13 一年四季都盛開的花是什麼花？ 正确答案是： ●塑料花 对吗？-----------下一个 14 嫦娥為什麼喜歡住在月球上？ 正确答案是： ●嫦蛾愛吃兔肉 对吗？-----------下一个 15 什麼地点的路最窄？ 正确答案是： ●狭路相逢 对吗？-----------下一个 16 死前放屁又叫什麼？ 正确答案是： ●絕響 对吗？-----------下一个 17 什麼時候有人敲門，你絕不會說請進 正确答案是： ●在廁所裡 篇二：兴趣短信幽默版—短信大全网 天使说只要站在99朵郁金香画的心中许愿，上帝就会听到，我把花画满了整个房间，终于上帝对我说：小孩许愿吧，我说我要看我短信的人永远幸福 年底送大礼，编辑短信：我请你吃饭，发送到1384就有时机和巨星司芳面对面吃饭并获亲笔签名，还等什么？赶快行动吧 送你一枝玫瑰花，让你整日笑哈哈，送你一枝郁金香，从此不再有悲伤，送你一枝康乃馨，叫你健康又快乐，送你一枝富贵竹，愿你有钱又有福 我是一棵孤单百年的树，千百年来矗立在路旁寂寞的等待只为有一天你从我周围走过时为你倾倒，靠，砸不扁你就算我白活了！ 为答谢朋友不断以来对我的关心支持，特在元旦前举行酬宾活动，但凡在我心中有地位的人，都将获得由我免费提供的价值人民币一毛钱的元旦短信一条。 为什么中国最漂亮的女人应该是李万姬？“你们没听报纸电视上说么，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！〞 丰收了。老汉到了首都。见人就咨询：在哪能找到李万姬？大家均摇头。老汉急了：李万姬你们都不明白？那但是个大美人啊。主席日理万机，总理也日理万机。我如今有钱了，也想日李万姬。 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！ 精神病院里，一个病人小便时对着天空大叫：我是一辆奔驰车！旁边一个人拍拍他的肩膀，说：“嘿，兄弟！你的油箱该补补了。〞 一老太看到“黛玉焚稿〞时呜咽不已。我劝她：黛玉要碰上您儿子就好了。老太立即停顿哭泣：“我儿子确信要娶薛宝钗，他是明白我的脾气的。〞 狐狸和老虎谈了一段恋爱后一脚把老虎蹬开，和金钱豹好上了。老虎伤心肠咨询它为什么？狐狸说：金钱豹集“金〞与“钱〞于一身，你能吗？ 甲：“我要不断单身，除非我能遇见我祖父娶的那种女孩。〞乙警告甲：“如今的女孩和从前可大不一样。〞甲：“是啊，我祖父昨天在婚礼上也这么说。〞 一醉汉超速驾车，巡警截住他，刚要盘咨询，醉汉趁机跳上车跑了。次日，巡警找到醉汉：“先生，请你把警车还给我，你的车已经停在门口了。〞 农夫挑担大粪，老外看到后咨询：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！ 一天早晨，山东莱芜一老太正在溜猫，一老外咨询她在干嘛？老太答：鼓捣猫呢！老外惊叹外语在中国的普及！老外送老太一礼物，老太说：俺莱芜有！老外晕倒！ “别叫了，大哥，还好你系了平安带，否那么，特别可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！〞“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？〞 某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：乃不育，无望！男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！ 全家人同盖一床棉被。冬季某日夜晚，夫妻开场做那档子事。越做越热烈夫要求叫出声来以到达高潮。但妈妈怕吵醒小孩坚持不肯，就在两人坚持不下时，小孩说：“妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！〞 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？ 傻子逛夜公园，见情侣xxxx，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：x你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢. 一个小女孩到西饼店买早点。她对老总说：老总！买个巧克力娃娃。老总：你要男娃依然女娃？女孩：所以是要男娃娃喽！由于能吃的地点多了一点。 从前有个和尚临死时嘴里不断念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者不断在研究终于明白：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？ x和肛门是邻居 x说:这几天独眼龙老来家里串门,进进出出你也不来帮助,肛门说他每次来都在我家门口挂两个手雷吓死我了。 两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切x充饥,正欲切,另一个突然喊:停！眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多! 一名汽车司机经常被交警罚,特别恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个小孩起名叫交警.你生气的时候你就打他.假设还不解恨你就操交警他妈! 马上临盆的妇人咨询医生：“我分娩时，丈夫能够在场吗？〞医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着本人的小孩出生。〞“那就烦恼了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。〞产妇不安的说 小学生暗恋教师终於鼓起勇气，跟教师表白，教师受不了了。就说：“我不要小小孩啦!〞只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“教师。我一定会特别小心的!〞 某男邀请美女郊游。次日，他向人抱怨：她对我说的三字经实在太多了。整个晚上她都在说“别如此〞、“不许动〞、“放开我〞 上次体育课时，我同学咨询我说：“你明白为何女小孩乳晕那儿都会有一点一点的颗粒吗？〞我：“我不明白耶！〞他贼贼的说：“那是给盲人点字用的请舔这里！〞 “什么叫乐观派的人？〞“这个就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！〞 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！如今最“损〞人的一句话是：“你真TMD是个小日本。〞 没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！成心学习，成心工作，成心生活，成心活得像个人！ 放下你大学生的架子，找碗饭吃先！没什么事不要找我，有事更不用找我！ 疯人院的一位漂亮MM被治愈康复。她走的时候，和医生护士握手，冲动得一时语误：“感谢你们，把我从精神病治成了神经病。〞 什么是压力，老婆小孩是压力，什么是动力，老婆小孩确实是动力。 宿舍的弟兄决定对张舍监施行以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！ 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！三过女厕所而不入！ 我，论智商，10个脑筋急转弯立即能答对8个。论学问，10岁时，我已经读了8年的书。论文才，10分钟内，我能够口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就能够拿去发表。论经历力，10个号码只报一遍我就能记住8个。论耐力，上午10点钟的尿，我能够坚持到第二天晚上8点才撤 走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林 寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说! 关于丁字裤：往常，脱下内裤看屁股；如今，拔开屁股看内裤走别人的路，让别人无路可走! 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星. 小时侯，我家里特别穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，由于我成绩太突出，领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我特别有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的才能，因此让我退了学。 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至能够买几朵送给太太。 避孕的效果：不成功，便成“人〞。我不是随意的人！但随意起来就不是人！ 尽管你是暴牙！别自悲，暴牙特别好！暴牙能够刨地瓜，下雨能够遮下巴，喝茶能够隔茶渣，野餐能够当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！ 人的一生就象在拉屎，有时你已经特别努力了可出来的只是一个屁。 新婚之夜，夫将鸡 巴用绳拴于背后曰：被狗吃掉。妻哭告其母，母嘱其认命。又至晚间，夫掏鸡 巴与其大干一场。次日，妻回家，告其母：夫有此物！母拿出一笤帚疙瘩指七节处咨询此女，有此长？此女方点头，母骇然曰：比你爹的还多两节。 一西北饿狼到河南觅食，听到有家人在训小孩：再哭就把你扔出去喂狼！小孩哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，河南人都是骗子！ 小偷偷了一只鸡，在河边拔毛，警察路过，小偷慌忙将鸡扔进河里，并向警察解释说：这只鸡在游泳，我在帮他看衣服！ 丈夫预备出发，脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白，咨询：“今天是如何了？〞妻子不好意思地说：“我怕你出去卖‘余粮’，才想方设法地叫你多交点‘公粮’。〞 计生工作经历大会，领导系延安人氏，他在会上强调：搞打算生育工作要上下一起抓！上下一起动，仅仅上面动，下面不动是不行的要上下一动，如此慢慢的经历〔精液〕就出来了！ 特别多人看球赛，精彩时，都站了起来。前面有个人晃来晃去，后面的人说：“你怎麽老是晃来晃去的。“我摆了十多年船已经适应了〞〞“我做了二十多年的爱，。也没天天如此〔做爱动作〕。〞 一次洗澡，儿子咨询父亲：“你下面是什么呀？〞爸爸说；“是棒棒糖！〞。某晚，其父与母作爱，儿子大叫：“爸爸，妈妈偷吃你的棒棒糖了！〞 “警察，救命！〞里传来一个惊慌的声音，“有个匪徒跑进一个老处女的房间！〞警官按捺着性子询咨询出事的地点，并咨询对方是谁。“我？〞对方颤抖着答复，“我确实是那匪徒！〞 湖南人适应将“海南岛〞念成“害男岛〞。有一湖南人去了一趟海南回来，结果钱也花光了，身体也弄垮了，还惹上了性病。他愤愤地说：“他妈的，真是害男岛！〞 男：“亲爱的，天塌了，地陷了，海枯了，石烂了，日月星辰不见了，世界人民都下线了，只有我们的爱不变。〞女：“哪，我在哪里？〞男：“你爬在我上边。〞 一对老夫妻，无意中看了儿子的三级碟。老爸评论说：“外国的娘们骚。〞老妈评论说：“外国的男人们骚。〞最后老两口总结说：“我们的儿子只会骚扰。〞[!--empirenews.page--]分页标 题[/!--empirenews.page--] 第一次买平安套，走进商场不知在哪个柜台。因此就向人打听：“我想买床上用的〞“在二楼床上用品部。〞“小姐，我想买套子。〞等小姐拿出东西，坚仔吓了一跳。哗，原来是一个特别大的被套！ 光棍，见全村其他男人手术——结扎。特别畏惧