2023年猪八戒的搞笑情书.docx

猪八戒的搞笑情书 篇一：猪八戒的情书 猪八戒的情书 提起在天庭中威武一时的天蓬元帅猪八戒，想必大家是无人不知、无人不晓吧！最近又有音讯传出：太白金星在天界做了一个网站，好似是叫什么“天方夜谈〞吧！做为大名鼎鼎的天蓬元帅，他也经常进去逛逛，久而久之，便对什么网络、internet有所理解。 一日，八戒正在用聊天，突然觉察有个叫“嫦娥仙子〞的美女，因此通过调查，此人正是冷月宫中的美女嫦娥，八戒如今如鱼得水一般，特别快对嫦娥展开了攻势，并向嫦娥发什么伊妹儿。可好景不长，他的举动特别快被斑竹太白金星觉察，并禀告玉帝，玉帝一怒之下，将八戒逐出天庭，落入凡间...... 可落入凡间的八戒仍不思悔改，竟与高老庄的玉兰好上了，并与其开展到如胶似漆的地步，后经菩萨点化，被迫与唐僧一起去响应中央西部大开发的号召，为西部开发奉献力量。因八戒一错再错，唐僧将其送到火焰山劳改农场去干农活，吃苦力.....可八戒仍不忘其昔日情人玉兰,又用伊妹儿向玉兰发了一封颇为感人的情书: 俺的把戏年华的玉兰： 你在高老庄还好吗？ 俺如今是用EMALL给你写信，依然个菜鸟，写的不好，还望俺的玉兰多多指教！ 如今俺是在火焰山监狱里。唉！回想一个月前，俺是位高权重的省部级高干，而你是风情万种的高老庄夜总会的台柱子。那时，俺们如胶似漆、夜夜笙 歌；可如今，俺却身陷囹圄。想到这儿，真不由得让俺一声叹息！ 这是俺入狱后写的第一封信。回首往事唉！:(，那真是一个一个伤心太平洋般的日子。当时，俺们执手相看泪眼，俺对你说：“悄悄地俺走了，正如俺悄悄地来，俺悄悄地挥手，不带走一片云彩〞正在这个时候，却突然被押送差役〔头儿是唐僧，另外两个是孙悟空和沙僧〕的一声暴呵打断了。在生死抉择中，俺终于肝肠寸断地走了 这次特别的西部出差，俺在路上吃尽了苦头。唐僧美其名曰是要响应中央西部大开发的号召，主动要求把俺押送到火焰山劳改农场。谁不明白他这是为本人捞政治资本呢！俺太理解这种人了！只要不关涉本人的切身利益，俺也会高姿势地说“工人要为国家想，俺不下岗谁下岗！〞唐僧这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡嗡嗡嗡飞到你的耳朵里面，救命啊！而臭猴子在路上对俺的万般虐待就不用提了。更可恨的是沙僧，抢了俺老婆嫦娥，但却装出忠厚老实的模样时时和俺套近乎，居然和俺称兄道弟，叫俺二师兄。哼！他们这一套白脸黑脸的把戏俺早就看穿了――几乎和陈水扁、吕秀莲如出一辙，能瞒得过俺的猪眼？！ 不过，俗话说，车到山前必有路，有路必有猪八戒。俺如今在监狱里过得挺好的。为什么呢？就由于监狱长是牛魔王。大家都明白，臭猴子和牛魔王的夫人铁扇公主私通，因此他和臭猴子是情敌。本着“敌人的敌人确实是俺的朋友〞 篇二：猪八戒的情书 猪八戒的情书 兰： 你好！昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过张大民那样的幸福生活。我耕田来你织布，我挑粪来你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，今后培养成猪百万、猪博士，多有成就感。等我们老得只剩一颗门牙的时候，我们就不会由于虚度年华而悔恨，也不会由于碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都是为猪类的传宗接代而斗争。 惋惜，这一切美妙的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区——阎王店。尽管彩电经常是满屏幕的雪花点，电风扇经常发出推土机般的抖动和噪音，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干、辣猴肠没吃过 吧，总有一天我会让你尝尝的。 还有那个该死的师傅，去西天取什么鸟经。我建议他采纳门到门邮寄，或者门到港空运，他偏偏不听，非要本人去取。可本人又害怕，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症、恐火车症、恐轮船症……除了骑一匹马，他是见什么恐什么。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太理解这种人了。你说不去吧,弄不好我要下岗。没方法,有困难要去，没有困难制造困难也要去。 玉兰，真舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年,尽管你老握着把锐利的剪刀，我一根手指头都没碰过你，我们也没有拿到民政部门发的执照，但我们毕竟一起生活了两年。想起我们生活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰(这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，因此要解释一下。确实是把心捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到)。我明白你内心也特别难受，但是,有什么方法呢？古人云：两情假设是长久时，又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点儿不健康，请娘子勿怪)，玉兰，你一定要等我回来，而且我也一定会回来的。这一点请兰妹一定要有决心。 祝兰妹和兰花一样亭亭玉立 篇三：猪八戒的最后情书 经典笑话：猪八戒的最后情书 玉兰：你好！ 昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，今后培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会由于虚度年华而悔恨，也不会由于碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最绚丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。 惋惜，这一切美妙的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。 还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采纳门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要本人去龋本人又害怕，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该抓紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太理解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没方法,有困难要去,没有困难制造困难也要去。 玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锐利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,因此要解释一下,确实是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我明白你内心也特别难受,但是,有什么方法呢.古人云:两情假设是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有决心。 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子 1、和女友约会，看到前面有个和我女友特别像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就 给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀 我一转头女友就给了我一巴掌。 2、军训站军姿，腿都特别酸，教官让大家想些美妙的事。 过了一会，旁边的人说：我硬 了！ 3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 因此对着小孩开 玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。 4、上学的时候是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好似是课代表捧 着一堆作业，咨询我：“数学办公室在哪？〞 “男厕边上。〞数学办公室确实在男厕边上 ，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告〞 停顿了一下，里面传出 个 声音“不许进〞！ 5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前翻开拉链，捏住JJ，然后解的特别畅快。然而。 。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头细心一看，觉察刚刚捏住的是另一只手的大拇 指。。。。。无语。。 6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用保持联络。一天，打他 ，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，因此顺便给他充了20块钱的话费。没想到 ，刚回寝室，男朋友的就来了。他说：哈哈，想不到天下居然有那么XB的人，居然 充话费充到他上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃 了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。 8、高三的时候，我们历史教师叫建文。明朝有个建文帝。 上古代史的某天，历史 教师进教室说了一句“上课〞，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁〞〔所以是事先 预谋好的〕。 强悍的是历史教师特别平复地答道：“众爱卿~平身。〞 Orz~ 灏~ 这时 候全班都依然站着的.... 9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能 用劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范〔 双手用劲儿一压〕，咔嚓一声！模型的肋骨断了。 为难的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感受怪怪的，后来洗 完男友亲我，一闻滋味不对，咨询我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？〞 11、老婆看我小侄子刚出生不大会儿的照片，大笑看，还露小小jj呢，结果我小侄子冷 冷的甩给他两个字流氓。 12、小时候和隔壁大姐姐玩〔我五岁她十七〕，她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星 给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。如今，我还常常看着我书柜上满满的一 罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻... 13、昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进展中，只见老婆手在桌子上摸了两下，居然拿 起一个核桃就开场咬，我崩溃了，说：老婆，我们一周才一次，你能不能专业一点。 14、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！〞 我把可能的人都猜了一遍 ，还不对。后来我怒了，咨询“你TM到底是谁？不说我挂了！〞 结果那人说：“我是 送快递的，你有一个包裹〞 当时我就吐血了。 15、忠言逆耳！ 1、假设你是男的，请不要养狗 2、假设养狗，千万别养能跳上床的狗 。 3、假设养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、假设你确实喜爱裸睡，千万不要用 香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 16、2L照片是你本人吧？ 真美丽 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 17、那天我路过一条街，觉察街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来： “帅哥，来玩玩吧~〞 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜爱男的！〞因此她看都懒得再 看我一眼，头也不回就走了。 事实上我说的是实话，我确实喜爱男的。 我那天戴着遮阳 帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。由于夏天太热，我把留的一头长发给剪掉 了。更主要的是，看来我得丰胸了_lt; 18、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，觉察里面有根头发，然 后同事就用筷子夹起头发，大喊，老总~~你看看这是什么？ 老总一看，哦了一声~就喊 到，来呀！给这位小姐换双筷子 19、飞信给男朋