2023年搞笑小故事.docx

搞笑小故事 篇一：八个搞笑的小故事,哲理特别深 八个搞笑的小故事，哲理特别深 买车 一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱!突然，他觉察门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：求你了，给我2元钱吧，我要买车!乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：帮我也买一辆。 悟语：假设你完成了九成以上的任务，那么任何人都能够轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。 专业对口 经理对老总说：吉恩斯这家伙简直不可救药!他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。：让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。老总说。 悟语：职场没有无用的人，只有用错地点的人。 安眠药 颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了!医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去模样比上次更疲乏。医生咨询：安眠药无效吗病人无精打采道：我每晚去追那些狗，但是即便好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。 悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。 博士与渔夫 一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士咨询渔夫：你会生物吗渔夫说不会，博士就说：那你的生命就要失去4分之1了。过了一会儿博士有咨询：你会哲学吗渔夫依然不会。博士有说：那你的生命又要失去4分之1了。又过了一会儿，博士又咨询了：你会科学吗渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫咨询博士：你会游泳吗博士不会，渔夫说：那你的生命就要玩完了! 悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要通晓一门手艺你就能够高枕无忧。 绝配 一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以致于她竟要把卧房漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠，他特别自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果特别满意。爸，儿子说，有件事我得弄清晰，您是怎么样使墙的颜色与花瓶配得那么完满的儿子，父亲答复说，我漆了花瓶。 悟语：有些事重要的不是你如何做，而是如何想。 层层加码 一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁预备金：三十岁的女儿是两万美元;三十五岁的女儿是十万美元;四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。一位职员站起来咨询：董事长，不知你有没有五十岁的女儿 悟语：有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。 最低消费 一次与几个朋友去吃饭。预备点菜时，效劳生说：这里最低消费2022元!一朋友咨询：家常豆腐多少钱一盘18元。好，就这个，来120盘!效劳生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：各位随意，多少钱都行，没有限制! 悟语：要想打破常规，就要用特别规的手段才行。 热情 摆脱忧郁，心理医生叮嘱病人，让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生咨询他是否遵医嘱做了。这正是咨询题所在，病人答道，我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以致于我上班晚了两个小时，被辞退了。 悟语：假设你把时间平均分给一天中的所有的事，那么你最终只能是舍本逐末。 篇二：幽默小故事 幽默小故事 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来特别不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎么样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！ 夜空一颗流星划过，我赶忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖〞地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ 阿袁在外地学习。一天，他觉察生活费已提早用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ 你明白我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！〞 听说你的没有短信功能，因而发这条短信试验。如你收到，证明有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到〞一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的mop确实是实在〞 假设有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！ 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在偏僻处自我沉醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教〞 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你明白了吗 我有一个恳求：请我吃饭，希望你能满足我。否那么我将把你的号写在墙上，前边再加上两个字：办证。 沙僧参加数学，监考教师盯着他颈项上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘假装成如此了，休想作弊，快摘下来！ 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，因而人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！ 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对本人说，真灵啊！ 上帝送我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想， 它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。 在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他特别欢乐地拿起来一看是“一九九二年〞的钱，他不欢乐地把钱丢了：“这钱过期了〞 你仁慈像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽。 我不断都守在你周围，也一再为你担忧，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都明白你确实是不会照顾本人，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，互相依偎着。你抬头注视着我的眼睛，深情地吐出三个字--汪汪汪 今天有人看见你了，你依然那样诱人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自由的模样，实在是可爱极了，真不知你当年是如何赛过兔子的？ 明白我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 厂长在和外商会谈时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧周围的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不欢乐地说：这不用翻译，我听的明白！ 胡萝卜见客户，尊敬地递上名片，客户看名片咨询：你如何叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！〞 一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜爱我什么啊！我改还不行么？！ 主持人报幕：下面由张明带来一首水牛， 到幕后又急跑出来：对不起，张明献给大家的是水车，结果音乐响起，是郑智化的水手 对不起，那么晚了还发短信给你，假设有吵到你的话，在此跟你说声--活该！谁叫你要比我早睡了，呵呵 假设长得好看是一种错，我已经铸成大错，假设可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪，做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你 公交车内一人踩了另一人的脚，挨踩的骂：你瞎了？！踩人的回口：没瞎啊，我不是正好踩中了么 亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，将来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：感谢，不会。 有一个腼腆的男孩向一女孩咨询到：你喜爱什么样的男孩女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸咨询到：头扁的不行吗 妻子咨询：我带的这个假发好不好看？丈夫说：它提示了我一件忘了特别久的事情。妻子说：是年轻时候的我吧？丈夫说：我想起家里的拖把还没有买！ 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！，他只好喊道：我也是。 “这小孩长得跟我一模一样！〞大哥得意地对朋友说，“不要难过。〞朋友抚慰，“小孩丑一点没关系，只要健康爽朗就好了。〞 深夜，小孩哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来预备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：依然让小孩哭吧 有人在黄山的石壁上写道：我和太太来此一游，特别愉快，特留字为念。几天以后，旁边多了另一行字：我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。 蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你抡起来要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！ 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我立即就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。 那天在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我特别气愤，对他说：前面赶驴的，住手！ 送你十二生肖祝你：联盟如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温柔如羊，顽皮如猴，漂亮如鸡，忠诚如狗，长的像猪！ 一位妇产科医生本人开业了，第一天回家后妻子咨询他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，尽管产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了 想你，有一种温馨的感受。见你，是一种痛苦的期待。爱你，是我一生的追求。梦你，是我永久的情怀。事实上揍你，才是我心中欢乐之所在！ 在友谊的路上，有时你看不到我，不是我把你遗忘，更不是让你一人走，是我选择走在你后面，当你跌倒时，我就抓紧跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！ 听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚刚在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买香水了，哥们儿，你就洗洗脚吧！ 有一个好音讯和一个坏音讯告诉你。好音讯确实是—你的耐力赢得我的尊重；坏音讯确实是—我会加倍努力地修理你！ 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是如此永久；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊！ 我每天晚上为了想你都会积累一颗流星，终于汇成了这场流星雨！我内心想着，小样儿，我就不信砸不死你！ 某男在操场上看到一个漂亮女生，便想搭讪，因而从地上捡起一个东西走过去说：同学，请咨询这快板砖是你掉的吗？ 你在一片荷叶上悄悄地舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位诗人惊呼：天哪！猪立叶！另一位诗人摇头道：不，是骡觅藕！ 一头驴子能驮100斤，二头驴子能驮200斤，而你只带了三头驴子就带回来400斤粮食，为什么？ 明早你会看见一只蚊子躺在你枕边，旁边有一遗言：昨晚努力了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上，因而请不要疑心是谋杀，我是自杀! 女：为何从前你对我百依百顺，但是刚刚结婚三天，你就和我吵了两次架？男：恩，一般来说，我的忍受是有限度的。 你比镜子还能反映我的缺点;你比庄子还更博学多才; 你比孙子还有谋略;因而,我们都亲切的叫你“镜庄孙子〞 有一块蛋糕跌倒了，它泄气，情绪低落。有什么人能鼓舞它站起来 确实是：你! 由于，有一样东西叫：猪鼓舞蛋糕! 狮子和狗熊各自种了一颗树，并在上面拉了便便。结果，狮子种的树长的特别茂盛，而狗熊的树又矮又小。狗熊感慨的说：狮屎胜于熊便呀！ 听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。 金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你欢乐。因而你应该把多余的钱交给我，如此我们两个都会感到欢乐了！ 新年之夜，我梦见了你。给您拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我明白是你想我了，因而立即打对你说红包拿来！ 在茫茫人海中，当你收到这封真诚的祝愿，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，确实是我的祝愿。 送你一束玫瑰花，传情达意依托它；给你一支大桃花，时来运转有赖它；给你一碗豆腐花， 食完之后笑哈哈。 爱上你是情非得已，离开你是迫不得已，不记得你是绝不能够！ 是皮来我是肉；你是西装我是扣；你是