2023年一个人的城市.docx

一个人的城市 篇一：一个人的城市,一个人的日记 记得去年的这个时候，我也是如此低迷沉沦的度过，就好似我不断在放弃着要寻找的东西。在这里度过了七年的中学生涯，才真正让我明白得，我的付出，原来只是一场梦，一场永远不想再回去的梦。也许是老天的眷顾吧，让我认识了你们，你们的关心和照顾，让我感到我至少还有勇气去相信我的今后不是梦，毕竟那时我们都有着相识的征询题存在，只是我们选择了共同去面对，才有了我们不再害怕过去的今天。 一个人的城市，一个人的日记，是我对本人所经历过和内心的感悟，而不是什么浮夸。 每当想起那些在耳边听过的歌，我都会想起你对我的好，尽管你的单纯的内心和可爱的外表，掩饰不住什么太多，但我仍然特别欣慰认识了你，那些我们一起努力的日子，仍然逃不过雨后的花絮，终将要散场的见证。 本来想对本人有一个交代的，但面对突然的现实戏弄，反而让我感到更加身心俱疲，是我不够坚强的内心敷衍了太多，仍然我隐瞒了太多，那些都是我的多余的解释了。 在爱与被爱之间，我们都有权利去理解对方的感受，只是我还没能学会付出我的爱，时间可以磨灭的，不是我们的过错，也不是我们的错过，而是我们彼此的误解。 事实上，一个人的城市日记，我也不想多说什么，只希望我们以后还能如此欢乐下去，由于我会记录着我们永远最确实那些片段 篇二：一座城市。一个人。 你说一座城市留住一个人。我说是一座城市的一个人留住一个人。事实上，我们都错了。 －－题记 文/爻爻 一座城市。 或许从开始就注定了我不属于这个城市。一座本人生活了三年的城市。从来没有喜欢过。人情冷漠。交通堵塞。环境也觉不出哪里优美。选择这座城市的那天直到如今，大概也从没理解过它。一如没有那种感受。一下明天恋爱需要感受，对一座城市也需要有感受。来到这里的第一天，不断方向感特别好的我却迷失了方向。再后来我又迷路了，在那个十字路口，如何努力地走确实是到不了我要去的地点，却眼睁睁地望着，它在我的视线里。也许，这座城市于我确实是一个错误。 一个人。 或许从开始就注定了你不属于我。遇见你可能是一个意外，然而在我迷路后遇见了你可能是另一个意外。也许那时我们都太孤单。我打破了本人设的最后一道提防线。我想我们是恩爱过的。那样炙热。那样真实。或许久了，也许累了。我们慰藉不了彼此。累了也该散了。这是迟早注定的结局。没有谁对谁错。你说，宁可笑着去流泪，也不哭着说懊悔。我说，我该把你不记得在在轮回里。但是，我们都错了。 一座城市。 或许当我们开始关注一座城市时，事实上，更多的是关注生活在那座城市里的那个人。关注那座城市的位置，关注那座城市的方言，关注那座城市里生活着的与她有关的人。我们有想过去那座城市，也许不曾兑现，也许只是想过。或许没有一种承诺让我们死心塌地。 还有一座城市，是我们出生成长的地点。如今才觉察我是那么深深的爱着它。尽管它不如这座城市繁华，不如那座城市诱人。而我却觉得它原来也那样美。也许这个觉察仍然由于一个人，一个曾短暂生活在这座城市却并不属于这座城市的人。 两座城市，一种思念。〔或许思念比相思更真实些。〕 一个人。 或许朋友说的对，我太孤单了。一个人的寂寞最寂寞。去试着爱这个城市。去爱一个人，一个生活在这座城市的人。一个人。一座城市。我们的相遇拉开了序幕。或许我会爱上这座城市，我对本人说。这座城市有了一个让我可以临时不记得忧虑的人。在一起的日子也许是欢乐的，可谁又明白谁的寂寞。这欢乐竟承受不起小小的意外。一切竟是假设突然。猝手不及。美丽如烟花般短暂。才觉察原来这并不是一个让我爱上这座城市的那个人。这座城市，这个人终究不属于我。城市的天空照旧寂寞。 一座城市留不住一个人，留住一个人的是一个人。 篇三：一个人来到陌生的城市 一个人背井离乡来到陌生的城市 我坐在本人小屋的窗台上， 默默地流着那伤心的泪水， 是在这座城市中最后一次掉泪。 望望亮堂的月亮，照旧挂在这座城市的上空， 照旧那么大，那么圆， 把小屋中的一切都照的发白。 这是我最后一次待在屋中， 也是最后一次如此呆呆地望着窗外。 明天， 我将离开这座城市， 离开生我养我的地点， 不知何时才回来。 我的泪禁不住潸然泪下， 冲洗着我的脸...... 单独一人来到北京闯荡。我租住在丰台区的一家地下室，房间面积缺乏5平方米，仅容得下一张桌子、一张床和一个人。地下室没有窗户，我的衣服常年被空气浸得潮湿，有些甚至发霉了，条件十分艰苦。 但是我明白我来北京就两个目的，第一是为了生活得更好，第二是为了实现理想。只是面对灰蒙蒙的北京，面对宏大的挪动的人群，每一个人都伸出高楼大厦古城宫墙的缝隙中，认得存在感是如此微弱，特别多人已经失去了对人生所有的操纵力。 但是，为什么，心防一些损失和复古的，这种感受是不祭奠青春。 那些雨季，雨滴上的黑键，播放嘈杂的音乐，随着本人的演唱围攻，建立成一个高大的墓，埋葬了那些小的，那些喜欢感情的人，那些烦躁不安和痛苦，那些回忆朦朦胧胧的爱...... 有些经历永远不会埋葬，成为漏网之鱼，不再只是笑，让松散的娇和他的家人可以去银行票据，本人并不想要钱和家庭，由于他们长大了，你可以独立的时候 生活确实是一个伟大的逃跑，亲戚和朋友，让我们在流亡的路上，不要太孤单了，事业和流亡的道路上有什么东西做的努力，只是喜欢本人的青春路上路过匆匆逃离被安葬在他的飞行... 事实上总是笑的人，确实特别需要人疼 世上所有的事情都可以模糊，只有感情必须是清明晰楚。 事实上，不断没有人明白我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有… 我不明白本人到底想如何样 有时候 我可以特别欢乐的和每个人说话，可以特别放肆的开怀大笑； 但是却没有人明白，那不过是假装，特别刻意的假装 我可以让本人特别欢乐特别欢乐， 但是却找不到欢乐的源头，只是傻笑。 我不习惯把事和别人说，由于我不习惯别人用悲伤的目光看我。 事实上，我特别珍惜四周的人，只是生活的压力让我擅长遗忘，把那些经历通通遗忘 我以为遗忘可以让本人欢乐起来… 但是，我感遭到的却是更多的寂寞… 黑夜来袭，四周的空气特别冷… 一个人坐在草地对着天空发愣… 也不明白本人脑子里在想什么… 思念过去，仅此而已… 事实上，我也特别渴望有一个人能明白我；能走进我的心… 事实上，我特别累了，确实想放下所有… 但是现实的压力只能让我背着这些慢慢走… 登进入本人的空间 看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态… 接着 下拉，再下拉… 更重要的是本人关心的那个人的动态… 却只是看看，并不打搅… 何时觉察，我不再爱写日志，即便有最新的日志，前面也会带个[转]… 不是我变的懒了，而是不愿暴露本人的内心… 情愿用别人的语言，来抒发本人的情感… 挂了，却不上线 挂了，却不聊天 只是反复着展开分组和关闭分组… 上线，是为了打发寂寞； 隐身，是为了躲避无望； 就如此 挂了，隐了身，看着别人的一点一滴变化… 何时 我们不喜欢追逐打闹，却特别想和往常一样活蹦乱跳 何时 我们让本人变得沉默， 却特别想多理解四周所谓的朋友 我们喜欢在特别静特别静的深夜，关了灯让寂静把本人包裹，却又害怕黑夜… 我们也会偶尔的和朋友聚聚， 或欢乐 或无望 偶尔，也会寂寞的拿起翻开通讯录，一遍一遍的… 却不明白该打给谁。 我确实特别累了！恩！特别累！特别累！ 都说家乡难离，安土重迁，假设是家乡没有了故人，又该迁向何处？每一个地点值得留恋都是由于那儿有温和你的人，倘假设有一天，家乡不能再温和你，当你回来，你觉察昔日的邻居跟你说的是这个社会已经是金钱社会了，昔日的泥路也找不到了 不管如何做这个真实让本人发光的本人,为了还她一份幸福，为了本人的今后。加油 L等Y