2023年健康小段子2.docx

最新健康小段子 篇一：超级搞笑的30个幽默小段子 超级搞笑的30个幽默小段子，99%的人看完昏 倒、伤不起！ 1.首长：同志们好！ 士兵：首长好！ 首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！ 士兵：报告首长，我是女兵！ 2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天， 鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 3.公共汽车内有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——〞。 有男士道：“如何，吃了屁还吐壳？！〞 4.儿子：今天的算术测验没及格。 爸爸：为什么？ 儿子：教师征询我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！ 儿子：教师又征询我3x2等于几。 爸爸：这他妈有什么区别！ 儿子：我也是如此说的。 5.某村妇初次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请征询母厕在哪？ 6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生〞，家里有钱的学生叫“高财生〞， 上课打瞌睡的学生叫“特困生〞。 7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿， 请把首都移到纽约吧！〞一个牧师在旁边听到后，征询小男孩：“小朋友， 你为什么祈祷要把首都移到纽约？〞 小男孩答道：“有一个题征询的是首都在哪，我答的是纽约。〞 8.初中时，一男生想抄一女生作业。怕人家不同意，就偷偷翻女生书包, 结果翻出来一个卫生巾，他惊奇的说：哇！好大的一个创可贴。 9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！〞“瞎扯〞，“确实， 刚刚他们又把我的洗澡水拿去做汤了。〞 10.公交车内，站着的孕妇对身旁坐着的生疏男子说：你不明白我怀孕了吗？ 只见男子特别紧张的模样道：可小孩不是我的呀！ 11.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转眼即逝的划过，内心一冲动： 流星！因此立即许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台， 突然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……〞 12.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！〞“为只我一个站着。〞 13.教师家访，征询学生：“你们家幸福吗？〞学生骄傲地答道：“幸福！〞 父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！〞 14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球，一脸枯黄， 愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。 15.一个老头渐渐地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃， 但仍然差了一点。因此老头走过去和气地说：“小朋友，我来 帮你按吧。〞 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时， 小孩急迫地对老头说：“我们赶快逃吧，快！〞 16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？ 工作人员：是啊，请征询是谁欺负你了？ 17.某少妇带小孩上饭馆吃饭并当众掀起衣角给小孩喂奶，一位效劳员过来指着墙上告进食非本餐厅供给的食品。 18.一漂亮的空姐，特别漂亮，但是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便征询空姐如何会这么臭？空姐十分不好意思，了。 因此空姐灵机一动答复到：“哦，这特别正常，由于我们的飞机正在飞过臭氧层。 19.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。〞爸爸：“好啊，爸爸支持你开场训练本人。〞爸爸：“如何个训练法？〞小孩：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适 20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯如何没个完〞。另一个哼了一声说：“ 21.上小学一年级的女儿，第一次写作文，标题叫我第一次做家务，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯 22.皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。〞“皇上，写诗能够，还请皇妃子确实是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，皇妃你就喂李白吃几个吧！〞 23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：特别好，礼拜完毕后 24.去洗澡，四周的人征询我：“你 多大了？十几？〞我 心理窃喜。说：“我都27了。说着上下打量我假设干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！〞 25.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女敏捷的称好递毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天…… 26.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧拾掇行李，八戒遛马。晚上八戒空手呢？〞八戒说：“被扣了。〞唐僧征询为什么？八戒说：“它放了个屁。〞唐 僧说：“放八戒说：它尾气超标了。 27.一日，与家人争吵了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑过来。他特别喜爱和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐， 你要去哪 儿啊？〞 我气急败坏的说：“我要去死！〞 弟弟沉默几秒钟弱弱的说： “我也要去，我去看你如何死的……〞 28.某女缺点打到售后效劳部门：“你们的如何如此，烂的要死，只有SB服答复：“特别抱歉给您带来的不便。也请您不要如此批判本人，您的征询题我们会尽快解 次。教师叫我们做试卷。教师说，难的就能够不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做！ 30.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上进心了！ 篇二：最内涵的十个幽默小段子 最内涵的十个幽默小段子 更多好玩的幽默小段子可加我信号：xiabibi2333 朋友圈幽默小段子每日更新！ 1. 一犯人生前惹恼过我老公，身为警察的老公这天要执行枪决这位犯人，决定 亲手杀掉他。 〞砰〞，第一枪打偏了，紧接着第二枪枪子弹没响…第三枪…第四枪…如今犯人嚎啕大哭:“妈呀，你掐死我罢了!〞 2. 女朋友第一次到我家来玩，她在房里成心撩拨着我，我对她说：你别逗我了， 再逗下去我受不了了可别怪我弓虽女干你。 女朋友：那跟本就不可能发生。 我：如何说 女朋友：我不对抗不挣扎，还要配合你能叫弓虽女干吗 卧槽……傻B的我还在等什么………!!!! 3. 大一岁的闺蜜生了，是个男孩。满月的时候，我将她儿子抱在怀里，细心看 看了小孩的脸，又看了看他她老公的脸。再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…突然，眼前一亮…… 4. 今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。〞只见他在楼下喊了半天，楼上也没反响，我可能是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个之后仰天大骂了一句“草你大爷的，跑错小区了。〞 5. 狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉， 对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌特别好听!〞乌鸦听到这话欢乐地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。〞 6. 今天做公交车，车内没座了。下一站牌时上来了一个大妈，渐渐吞吞的走到 我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说如今的小伙子真没素养，我顿时就火了，你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我如今才觉察我的语音居然如此犀利。 7. 一天小明主动提征询:教师你说过盘古开天辟地，头顶天，脚踏地，最后挂了， 头发变成了森林，血液变成了河流，肌肉变成了陆地，那么珠穆朗玛峰是哪来的么非。。。 教师:滚出去! 8. 往常在街上经常会遇到偷偷征询你要不要的，如今更可怕了，直截了当明目张 胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的居然大声征询我，要不要脸？ 9. 我不断觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐,正预备 OOXX。她充满歉意的看着我说“大哥,,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。〞 10. 家里没有tt了但是想跟老婆啪啪啪此为背景 我:一会我要做个十几亿的大 工程你去买份保险我婆:说人话 我:家里没tt了你去买点 老婆穿着睡衣摔门就出去了过了一小时才回来我:为什么这一盒少一个 老婆:刚刚出门急，忘带钱了。 更多好玩的幽默小段子可加我信号：xiabibi2333 朋友圈幽默小段子每日更新！ 篇三：最新精品搞笑小段子 最新精品搞笑小段子 更多好玩的搞笑小段子可伽我号：xiabibi2333 朋友圈搞笑小段子每日更新！ 1. 某男觉察老婆偷情就请来狙击手监视自家卧房狙击手征询你想打他们哪里？男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元。 2. 刚刚在楼下无聊，玩遥控飞机，邻居家小屁孩也要玩。我就逗他说：给你玩 了，我玩什么啊这小屁孩盯着我看了一会，就跑了……过了不大会儿领着他姐过来跟我说：诺，我姐给你玩!天雷滚滚，把我跟他姐雷的外焦里嫩啊! 3. 这天太热了，回到家我就把内衣扒拉掉，跟老公说道，这内衣太厚了，我胸都捂出痱子了，谁知老公一下扯掉我的衣服，说，衣服也脱了吧，就这么光着膀子出去也没人疑心你是女的，特么...... 4. A先生觉察妻子的上经常有一那么生疏人的短信，而且每次短信的内容都 是一样的：“赵兄托你帮我办点事。〞 一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不明白倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！ 5. 陪媳妇住娘家，晚上就睡小姨子隔壁，结果没忍住，就跟媳妇“啪啪啪〞了。 6. 第二天吃饭的时候，小姨子跟老丈母娘说，给姐夫买盒蚊香吧，他俩昨晚“啪 啪啪〞的打了一夜蚊子，弄得我都睡不着了。 有如此贴心的小姨子，真好…… 7. 这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸〞几个大字。这时候，来了一辆车，车内坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主，看这里〞!开车的年轻人看了一眼笑骂到:傻逼!随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:师傅，我们是不是把牌子改成“前方桥梁已断〞比拟好 8. 有一哥们在烧烤摊吃饭，一妹子过来说：大哥，我能够在这吃饭吗你能够 提一个无理的要求。哥们说：好啊。因此，哥们叫了80大串，十几瓶啤酒，吃饱喝足，妹子解下肩带说：大哥你要什么无理要求呢。哥们说：妹子，你把帐结了吧，哥没带钱。 9. 记得有一次教师在班里觉察一个平安套包装盒，里面是空的。教师仍然在讲 堂上询征询是谁的。没人回应。因此教师决定一个一个征询，谁知征询第一个学生的时候，那学生抬头一看，特别自然的说：我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声。 10. 出差广西住宾馆，半夜有敲门声，征询谁啊一女声答复，帅哥，需要效劳吗 我翻开门，我们两个都愣住了，尼玛，前女友打扮特性感的站在门口! 11. 前几天在饭馆吃饭，小伙伴们嗷嗷叫嫌热，我对着效劳生指着头上的中央空 调说：“你家这空调坏了吧，只听声，没有风啊⊙_⊙〞效劳生：“那是排气扇〞我：“。。。(_)〞 12. 早上起来，由于生宝宝不久，奶涨的不行，抱着宝宝吃了会又睡了。奶水太 多，老公拿来大碗接满了，我让他喝了，他说喝不下。我说那倒掉吧!他端出去后看到他爸在吃油条，然后说道：“爸，来…我刚打的豆浆给你喝……〞他爸一口气喝光了…… 13. 朋友送了一份特别名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。〞阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻罢了，咖啡我来喝。〞 14. 今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我征询她: “你洗手没就碰我头。〞她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!〞 15. 前几天四级考试，室友在网上买了台收音机，预备考试时用。刚到货迫不及 待用它做了遍模仿听力题，居然觉察一个单词也听不清。心想：卧槽!不会是被无良商家坑了吧，四级不过如何办通过几番