幼儿中班教育随笔：陪伴—不仅是陪更是作伴儿.doc

幼儿中班教育随笔：陪伴—不仅是陪更是作伴儿 　　如果问孩子最希望父母做什么，孩子一定会毫不犹豫地说：爸爸妈妈多陪陪我。如果再追问：怎么陪?孩子多半就说不出来了。因为孩子只考虑需要爸爸妈妈陪，但究竟怎么陪，陪着干什么，就需要父母多思考、多体会了。有的父母可能觉得：我已经花了很多时间陪孩子，孩子怎么还是觉得不够，也太贪心了。也有的父母可能会心怀愧疚：确实给孩子的时间太少。其实陪伴得够不够都是相对的，关键看你怎么陪。 　　多给时间不一定是真正的陪伴 　　作为家长，我们可能会觉得自己已经把所有能给的时间都给孩子了，这难道不是陪孩子吗?这可不一定。我们可以反思自己陪孩子时做了什么：我们是边陪孩子边看手机，还是专心听孩子说话，分享孩子的心情?我们是边工作边让孩子在自己身边玩，偶尔回答一句孩子的问题，还是放下手里的一切，真正趴在地上和孩子一起玩?我们是一边做家务一边关照一下孩子，还是静静地坐在孩子身边，注视孩子，随时准备和他交流?我们是一边打电话，一边敷衍着孩子，让他别打扰我们，还是将电话调至静音，哪怕只有半小时，专注地陪着孩子做孩子想做的事情? 　　孩子是最敏锐的，他们知道我们的心在哪儿一一在手机上，在家务上，在工作上，唯独没在他们身上。所以孩子会动用他所能掌握的一切力量来吸引我们的注意，比如有的孩子会邀请你来看他的玩具、作品，或邀请你参加他的游戏，有的孩子希望和父母一直黏着，无论干什么事情都要黏在一起。当你还没有给予孩子他希望的关注，他的反应可能会升级，有时会出现一些破坏性行为，比如在家摔东西，甚至在幼儿园和学校做出一些稀奇古怪的举动，比如与小伙伴发生肢体冲突，或不愿意参加集体活动等。孩子频繁出现这些问题，通常会被认为缺乏安全感、胆小、不够自信，或过于自我中心，甚至是个问题儿童。但深究起来，可能都是孩子在吸引父母的关注，吸引父母、甚至老师都陪伴在自己身边。 　　当然这些行为也不是孩子故意为之，更多的是他们潜意识的行为表现，有时父母和老师只是就事论事，在细枝末节上处理问题，自然得不到好的结果，父母和老师应更关注孩子深层的心理需求。无论孩子的年龄大小，其实他们和我们一样需要被尊重，被看见，这是每个人共有的心理需求。作为家长，我们是否给予孩子同等的尊重也就体现在我们是不是专注地陪伴孩子这件事上。 　　提高陪伴品质的关键是作伴儿 　　如果不能保证陪伴的时间，不如保证陪伴的品质。而且即度我们想陪孩子，孩子也不一定总有时间让我们陪。所谓提高陪伴品质，就是陪孩子做孩子想做的事，给予孩子合适的共情。陪孩子做他想做的事，就是跟随孩子。他玩玩具，你就跟他一起玩;他看书，你就陪他一块儿看;他疯跑，你就和他一样疯跑。总之，他玩什么你玩什么，不会玩就向孩子学，不懂就向孩子问，放下父母的架子。 　　值得注意的是：我们有时候确实是从跟随孩子开始的，但玩着玩着就变成控制孩子、指导孩子了，最终可能不欢而散。这是万万要不得的。跟随的过程其实是父母放下控制，放空自己，摘下面具，真正做回孩子的过程，也是回归此时此刻，享受当下，回归本心，享受生命的过程。这个过程我称之为与孩子作伴儿。如果家长真能与孩子作伴儿，玩到一起，便会更容易感受孩子的喜怒哀乐，孩子也会更乐意和我们分享他的世界。当我们理解了孩子的悲喜与感受时，自然就很容易接纳他的情绪，不会看到孩子哭就觉得小题大作;不会看到孩子害怕就假装鼓励，实则埋怨;也不会看到孩子生气就发更大的脾气把孩子压下去。当孩子看到自己所有的情绪都被接纳后，他知道自己是重要的，是被看见的，是被关注的，自然学会了接纳自己，接纳他人，进而学会了爱自己，爱父母，爱别人。这样的孩子怎么可能不自信呢?也正是因为孩子知道父母在情绪和感情上可以完全接纳自己，无条件地爱自己，所以父母提出的要求，孩子也都会欣然接受，哪里还会有不听话的孩子呢? 　　很多书上都说0-3岁的陪伴特别重要，我不否认，但在我看来，幼儿期开始真正意义的陪伴也不算晚。孩子的可塑性很强，只要父母改变了，孩子的变化会是惊人的。其实我们只要让孩子知道，即使只有短短的半个小时或十五分钟，我们也是完全和他们在一起的，我们是完全属于他们的，这就够了。 　　摘自：《幼教博览》2016.10 3