2023年伤感日志名字.docx

伤感日志名字 篇一：伤感日记 人生的十个不要等 一、不要等到想要得到爱时才学会付出 人生就像一场戏，在等待中错过了漂亮。当你付出时，爱已从你周围悄悄划过。 二、不要等到孤单时才想念起你的朋友 什么是朋友？真正的朋友永远不会离弃你，他们有的只是一颗包容的心。 三、不要等到有了职位时才去努力工作 世界确实特别精彩，只要你肯努力，处处都有你满意的工作。 四、不要等到失败时才记起别人的忠告 忠言逆耳利于行，良药苦口利于病。世人往往擅长听信谗言，由于谗言总是漂亮的。 五、不要等到生病时才认识到生命脆弱 生命确实特别脆弱，一只蚂蚁可能死在你的脚下，只不过你没有觉察。 六、不要等到别离时才懊悔当初没有珍惜感情 为什么总是离别之后才明白得珍惜，由于人无完人，金无足赤。 七、不要等到有人欣赏你时才相信本人 每个人都有本人的优点和长处，自信有时也是成功的钥匙。 八、不要等到别人指出才明白本人错了 事实上，勇于成认错误并没有人嘲笑你，反而得到别人的尊重。 九、不要等到腰缠万贯才预备协助穷人 助人为乐永远是一种美德。 十、不要等到临死时才觉察要热爱生活 生活确实特别精彩，为什么要游戏人生。人生就像一条长河，永远没有尽头，没有止境。 伤感日记 爱情的紫色曼陀罗 整理我的小小书架，掉出厚厚的一叠信。 一颗心动了又动，依然忍不住翻开，看着那些熟悉的字体，回想那些熟悉的光阴，那些暖和的情话，忍不住的泪如雨下。 假设，特别早往常我能明白，遇见一个人，经历一场爱情，会对将来的生活有那么那么深远的阻碍，我会不会犹豫，会不会转身。依然仍然会那么奋不顾身的扑入。 听说你如今有了新的爱情，有了新的良人，依然会微微难过。但，这已经与爱无关。只是想着，那么那么热烈的爱过本人的人，那个在手臂上和内内心都刻下本人名字的人，也那么冷淡的忘了本人，开场她崭新又热烈的爱情，一如当初迷恋本人般迷恋另外一个男子。 我的世界里最初也是最后的一个童话，破灭了。 请同意我难过。没有经历过的人不会明白。 这与那个人无关，与那段感情无关。那是一个男子年少时最为美妙纯白的梦，一点点醒来之后，再看着它云消雾散，还要对着惨白的现状，假装不在乎。 听着那首惋惜不是你。 惋惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失那路口。 感谢那时你，牵过我的手，还能感受那温顺。 自你以后，再没有人，愿意牵我的手，对我说，亲爱，我带你回家。 自你以后，再没有人，愿意告诉我，要宠我一生，爱我到老。 我像被你爱时一样去索要宠爱和纵容，得到的是冰冷的回应。我明白的是，再没有人，能像你般宠我纵容我，没有底线。我明白的是，再没有人，能像你般倾尽所有只为博我一笑。我也明白，你如此的女子，多情必负我。 我压抑着本人。不去比较，不去回忆。 我学会了告诉本人，没有天长地久。 假设你看到如今的我，早已没有当初的骄傲和锋芒，早已没有当初的任性和天真。你是会欣喜依然惋惜。我终究是成为了你曾希望看到的模样，但是教会我这些的，是一个从来没想过要和我过一生的女子。 这是命运给我的挖苦。也是我当初倔强的坚持。 天下女子，有谁不会移情别恋，有谁没有些刻骨往事。假设当初我装作视而不见，我是不是仍然是那个把你捧在手内心的骄傲的王子。 清醒或者自欺，都与事无补。这个世界上最不可信的，是本人的心。对不对？ 我明白他仍然特别介意你，就算我和你此生再无交集，你仍然是他内心的一根刺。我明白你也恨着她，你一直认为是她抢走了我。你从来都不认为是你的多情推开了我本来紧握着你的手。 但是她如今特别忙特别忙，她没有耐心和时间来关心我的小情绪，她不会来看这些字。她甚至没有时间给我写一封情书，对她而言，这是无比困难的任务。 假设我对她说我难过，我想要特别多宠爱，他会告诉我，宠爱是有限度的。 是我贪心无度，才让她回绝再付出。也让我学会了隐忍和沉默，学会了本人承受寂寞。 如今，向他她要一天的陪伴，已是如此困难。假设我索要一生，她该如何办。呵呵。。我识相，关于将来，绝口不提。 这一年的时间，我会好好整理本人，和她的感情，能放下就放下，放不下就高高的挂起。总之，不要再捧在手内心，焦灼不安的顾此失彼。 你，和她，都会过去。爱情是有毒的，趁我还没有病入膏肓，转身离去。 宁愿寂寞，也不要再饮鸩止渴。 思雨 天蒙蒙亮，外面的小雨已经开场飘零 我静静坐在书桌前，看着绚丽的雨点，我的思念回到了1年前 那是小雨天，我漫步在街道，看着细细的雨丝打在我的身上，是那么舒适，那么畅快，我喜爱这种了却尘埃的感受，看着稀少的人群，心情是那么畅快 整个街头只有本人在漫步，是那么惬意，可这份惬意别打断了 一辆警车飞奔而来，把一个过马路的妇女弧线抛了出去 时间静止了，从警车里出来了两名警察，把那个妇女拖进了车里，警车开走了 不是开往医院的方向，而是开往警局的方向~~~~~~~ 雨更大了，而我也不再喜爱雨天，污垢是洗清不了的，就算雨在大也没有用， 一切美妙的对雨的热爱，在那个下雨天别终结了 看到原来写的日志原来我不断是这么悲伤过的这么不快乐！ 确实不明白为什么会变成这个模样？ 我的一味忍让还有不停的改变换来的是什么？你的绝情、冷酷、不屑？我到底是为什么要这么委屈本人？ 确实应证一句话叫：爱你时你全是优点，不爱你时你没有一点优点。 你对我应该确实是如此的吧？不是我这个人如何样拉？是看你的我不爱我拉？ 呵呵爱？我想我是不配这个词吧？你也只是陪我玩而已对把？ 结婚证是我要求领的，离婚证是你积极去的，我还再一次一次的骗本人 他会好的他会好的他还在乎你的 呵呵！！行拉，醒醒吧接受吧 他已经不是从前的那个他拉 不要再为本人找任何理由拉 离开吧，找回原来的本人 找回原来那个快乐欢乐的本人爸 不要再哭泣，没人会心疼你，没人会帮你擦泪的！ 为拉一个不在乎你的人流泪不值得！ 擦干眼泪 找回本人 一定会比方今幸福 离开把 这里的一切都于你无关 你只是一个过客！ 加油抛开一切1 离开吧！ 不要回头！ 他不值得！！ 不要再摇尾乞求他的怜悯。想想他是怎么样对你的 。想想你所受的伤不要好拉伤疤忘拉疼 加油你能够的相信本人 英勇走出第一步 情，是一个梦，是一个甜蜜的梦。使人沉迷，使人恍惚。沉入其中者，但愿常梦不愿醒。情，是一个圈套，一个温顺的圈套。跌入其中的，明知会越陷越深，却又不愿意跳出来。情，是一把火，是一把熊熊烈火. 缘分让我遇上你；感受让我喜爱你；思念让我记住你；寂寞让我想起你；时间让我爱上你；梦中让我拥抱你；心中一切都是你；只是周围缺少你，希望不要不记得我。。。 我喜爱雪花，飘飘洒洒，雪白无暇，我喜爱梅花，傲雪寒霜，永远娇艳，可我更喜爱荷花，出淤泥而不染~ 属于本人的独白 或许是太过留恋，或许是不善解脱，再或许是不明白不记得，因此在你离开的那段时间，留给本人太多太多的悲伤。那些不流血的伤口不知愈合，假寐在本人的忧伤里，适应性的想你，适应性的回忆，适应性的沉醉。 亲爱的，请同意我最后一次这称呼你。也许那些是我不曾想到过的，我最爱的人在我爱的最深的时候，以一个最牵强的理由，做了一个最简短的辞别。却又在我最失落的时候，以我最意想不到的方式，和我最预料之外的人走在了一起。 你说，我们太过生疏。我不明白谁能给生疏一个定义，有那么些天，和你在一起时，总觉得是本人在唱独角戏，你连简单的回应都没有。我生你的气，给了你两分钟的孤单，那一次，你回应了我，你说，我们太生疏。 我还记得，我曾告诉你，我写的故事特别悲，那些出如今我故事里的人物，我只能给他一个悲剧。那天，你在我空间留言，告诉我，你想退出我的故事。 冬季过后，我没有盼来春暖花开，却等到了那场属于冬天的雪。漫天的白色侵蚀了我最后的挽留。坐在冰冷的台阶上，忘着灰暗而又空洞的天空，开场学着在春天里思念春天。 雪换了妆，化作了雾。南方的小城总喜爱用雾来打扮本人，用那一刻的白来诉说心事。我不想放弃，因此在迷失的雾色里等待。 夏依然来了，来的特别晚特别晚;雾终究散去，散的特别慢特别慢。墙角边的我觉察，你从不曾停留。一个春季的等待，只为一段成空的梦;一个春季的守候，只为一场幻化的雪;一个春季的追寻，只为一缕破裂的经历。 朋友，会更好，你如此简单回绝我。我明白，在简单的关系里，不可能有过多的奢望。朋友这个代名词，不过是解脱彼此的一种手段罢了。 黑白交织的场景里，不记得了怎么样去重拾色彩。我不明白，那些所谓的幸福里藏匿了多少忧伤。终究，在对立的时间里，谁是谁非。 我们之间那些刻骨铭心并不算爱情，潜入心底的回忆，充其量只能算是对你的不舍罢了。变了味的回忆，被你随手丢弃，那些不被在意的回忆，让我学着放弃。为了你，我放弃了特别多，如今，为了特别多我放弃了你。 爱，成了过去时，在斑驳的纸上留下属于本人的独白，学着在萤火下单独吟唱。关于誓言，你我已无法兑现，逝去的，留下的，都不再重要，穿越子指间的往事悄悄抖落，确实，确实，不再留下什么。 似此星辰非昨夜 今晚和朋友聊天。谈起曾经…谈起初恋…谈起各自生命中路过或拥有的她，我内心湿湿的，没有理由…今晚在严肃低调的倾诉中我们又猛然傻笑，时隔五年我们热忠的话题热衷的人居然还会是那人。是时间冲淡了一切，依然像她说的是人代替了人…只是那样的悸动在通过几个夏季之后，压心底…压心底…。 这个寒假确实有点冷，瑟瑟凄凄！看不明白，弄不清，理还乱的事让我甚至有点挫败…我在宁愿相信的同时疑心终究生活欺骗了谁？难道我确实爱得只要一个眼神一个动作就能够决定我下一秒做什么吗？我不相信…可回忆又在使人突醒，原来…我有太多的不图报答，太多的好心本人买单… 从没想过今年还能有见面的时机。我们还能一起坐坐笑言曾经，还能一起散步、一起坐公交。第一次那么近看她，还能在一个车里近间隔的坐着…那是多青年后的第一次见面，她更明白得交流了…依然特别亲切特别舒适…原来的小丫头傻小子都长大了，有着各自的故事和生活…如此的一切和彼此没有交集。只是本人在她面前大概还不够成熟，她总是会所谓“一鸣惊人〞的点透好多好多… 昨夜心沉沉的，想想这些年本人一路走过的经历…喜爱、畏缩、放弃、遇见、错爱、用心、…到如今的一个人！才觉察原来本人不会爱更不明白爱…害怕了，害怕再碰那我不会爱的爱了… 前些日子我笑本人多幼稚，发个信息想告诉她那边的天气都犹犹豫豫…最后发出去内心像放下块石头…内心还怕人家多想呢，可原来多想的是我吧，可原来那样的一份担忧不断存在，只是没有要素摊开，没有理由唤醒… 一切近乎又回到了原点…我本人的原点！曾经为不记得一个人而选择一个人本身确实是错误，再到确实爱上那个人更是大错特错…爱的最初她是确实，爱到最后我是确实…转身的时候才觉察留下的只有往常叹息的伤… 五年了在一个形式中喜爱过一个女孩…简单无质的恋，坚持三年的第二段…可不管是谁代替过谁，依然谁选择了谁…在我内心全是确实…由于我不会说谎，更心疼别人比本人受伤…如今再也不要痛了！都过去了…本人二十多岁了那些所谓爱的代价，那些幼稚的思绪，那些的不英勇…都过去了！ 生活中，总会遇到如此一些情景，那似曾相识的感受不知缘起何处，总是恍然间会有种回归的感受，回归不知何时何地曾经经历的类似场景里。风吹来，有些寒了，尽管偶尔还能够看到一丝夏日残留的痕迹，但温度告诉我，已经是冬天了。 不明白为什么要离开的人会选择秋天，然后就把一切一切的回忆留给单独伤心的人呢？每次掉眼泪都以为只是本人太过感伤，以为自已内心能够慢慢消化掉任何的不快，酗酒了，疯狂了，早已适应的孤寂也变得狼狈不堪。特别久没有你的音讯了，曾经熟悉的那个号码早已经被你换掉。我没有勇气去找你，或许你已经有了新的生活。你的离开，我是那么的伤心欲绝，可你如何会明白呢？ 回想起来，经历都是那么的忧伤。夜，黑的空洞，寂寞，脑袋里残留的片段，我努力的拼凑着，眼泪划过我的脸庞，关于你的一切，我该如何来整理？忧伤的音乐从卧房里传来，是音乐的伤感，依然我的心伤感，我分不清了。没有你的日子，我确实好孤单，思念的痛楚还在内心纠缠，没有你的日子，我确实好