2023年现实笑话.docx

现实笑话 篇一：一个真实的笑话 一个真实的笑话 曦翁 1971年的庐山会议本来是要整林彪的；可能觉得时机不到，只好拿卑微无用的陈老夫子开刀〔所以，人家也是混到了常委、老五的位子的〕，杀鸡儆猴，或者是敲山震虎，又不好明说〔果然，不多久，矛盾就迅速恶化，林彪落荒而逃。〕。由于此夫子不过确实是个只会吹牛拍马的宠臣，因此给他安的罪名也特别离奇：“披着马克思主义外衣的政治骗子〞！ 如何传达这次“中央会议精神〞，就成了各级组织的一个特别头疼的难题：国人实在难以理解！ 本人就曾经历过如此一个近乎滑稽的真实笑话： 当时在云南工作，作为机关干部工作队临时下基层。 一个山区的传达会。大队书记特别愤慨的的说：“出大事了！最近中央又揪出一个大坏蛋，罪该万死，竟然把马克思的外衣骗去披着，让这么长胡子的老人冻着！〞 呵呵，由于他说话时一本正经，至今我也难以推断他终究是确实这么糊涂呢，依然有意搞笑。 不过，尽管是穷乡僻壤，老乡们显然不满意他们书记的这一通胡扯。 但那年头，老人家喜怒无常、朝三暮四 ，特别多事情确实也让人匪夷所思、说不清晰。偏偏他又一言九鼎、“一句顶一万句〞。 “这个陈伯达如何就反党了？〞有人咨询。 “他说毛主席是天才！〞州里来的一位干部如此解释。〔当时公布的“罪行〞也确实确实是如此的。〕 “这也算反革命？〞众人一片惊叹。 我看会场一片迷茫，忍不住就说：“他这就叫马屁拍到马腿上了。〞 说完之后，不免又有点懊悔：尽管实话实说，却也有点不恭。 老乡们大概假设有所悟，都一起会心的爽朗大笑起来！ 在场的一位州委副书记，竟然出人预料，还表扬我说：“小张同志说的不错，特别浅显易明白！〞 哈哈！ 不要以为这位书记确实就这么马大哈；说不定他也确实是想用我的口，来完成他的幽默呢！ 篇二：感悟生活的经典笑话 感悟生活的经典笑话 导读：平时，我们心情压抑时总喜爱看一些笑话解闷，但是却从来没有理解过这些笑话背后的含义。小编在这里为大家搜集了一些笑话，同时附上了哲理，希望你乐过之后能够理解这些笑声下的含义。 1、建筑师 一位夫人打给建筑师，说每当火车通过时，她的睡床就会摇动。“这简直确实是无稽之谈。〞建筑师答复说：“我来看看。〞建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一... 导读：平时，我们心情压抑时总喜爱看一些笑话解闷，但是却从来没有理解过这些笑话背后的含义。小编在这里为大家搜集了一些笑话，同时附上了哲理，希望你乐过之后能够理解这些笑声下的含义。 1、建筑师 一位夫人打给建筑师，说每当火车通过时，她的睡床就会摇动。“这简直确实是无稽之谈。〞建筑师答复说：“我来看看。〞建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车通过时的感受。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝咨询：“你躺在我妻子的床上干什么？〞建筑师战战兢兢地答复：“我说是在等火车，你会相信吗？〞 哲理：有些话是确实，却听上去特别假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 2、诱惑 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想诱惑这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把本人的被子给了她，她依然不停地说冷。“我还能如何协助你呢？〞先生沮丧地咨询道。“我小时候妈妈总是用本人的身体给我取暖。〞“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？〞 哲理：善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。 3、调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，效劳员立即给他端了上来。效劳员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。〞效劳员重新给他上了一个汤，他依然说：“对不起，这汤我没法喝。〞效劳员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢送，难道您……〞“我是说，调羹在哪里呢？〞 哲理：有错就改，所以是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 4、穿错 饭厅内，一个异常谦恭的人害怕地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请咨询您是不是皮埃尔先生？〞“不，我不是。〞那人答复。“啊，〞他舒了一口气，“那我没弄错，我确实是他，您穿了他的大衣。〞 哲理：要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。 5、回电 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，因此给家父发了一份电报：“您明白托马的住址吗？速告！〞当天，他就收到一份加急回电：“明白。〞 哲理：当我们终于找到最正确的时，却觉察它是最无用的。 6、伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现毛病，效劳员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并商定轮番说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感受精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。〞彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。〞 哲理：我们痛苦，因此幽默；我们幽默，因此欢乐。 7、卖书 一个特别有名的作家要来书店参观。书店老总受宠假设惊，赶忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，内心特别欢乐，咨询道：“贵店只售本人的书吗？〞“所以不是。〞书店老总答复，“别的书销路特别好，都卖完了。〞 哲理：“拍马屁〞是个惊奇的词：你象是在奉承他，又象是在凌辱他。 8、协助 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？〞“所以能够。〞中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？感谢！〞“好吧。〞中年人照老太太的话写好后，微笑着咨询道：“还有什么要协助的吗？〞“嗯，还有一件小事。〞老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。〞 哲理：你假设不肯协助，人家会恨你一个星期；假设帮得不够完满，还不如…… 一切尽在v信：我的心思你不明白 头像是一只抽烟的鸡哦~ 编后语：这些哲理解析的特别现实，不明白有没有让你放进内心，尽管只是一个笑话，却透露着我们在生活中闹出的种种乌龙事件。有时候一句漫不经心的话就会造成一个天大的笑话，祝愿你在快乐的同时拥有更多的智慧！ 篇三：100个经典笑话 2023经典冷笑话段子100个 1、 世上最为难的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑不记得冲了…… 2、 我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。 朋友：你是在说你娇小可爱吗？ 我…… 3、 听说如今的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏走进新时代。不塞钱的话，演奏常回家看看！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。 我：谁明白你画的是女狗？ 同事：所以是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。 4、 自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。 5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！ 6、 “希望几年后，我能够出如今你家的饭桌上。〞 “红烧猪头？〞 7、 中国所有传统佳节最大的好处确实是特别多事能够“节后再说〞…… 8、 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。 比方：本来是：李尼玛昨天喝醉了。 后来通过无循环的传，便成了。 李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！ 9、 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是特别好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。 拉面是四处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。 美女依然有的，确实是不理你的。 专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。 性价比是特别高的，敢来的都是好样的。 10、 这几天内心颇不宁静。晚上在院子里坐着乘凉，突然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番模样吧。 CPI慢慢升高了，买卖大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。 我悄悄翻开，分析着行情。 11、 某报社招聘，考题是：假设你如今是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件〞。 一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。 始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严峻要求查办渎职部门，杜绝类似事件再次发生。 12、 小时候家里养了只小猫，夏天特别热。 一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃 小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。 我禁不住大吼一声“啊……〞 慢慢的，它竟然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。 猫哥，你攀岩找错地点了吧。 13、 为什么大街上用iPhone的大局部都是女生：由于男人舍不得买！ 他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone！ 而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。 男人舍不得买iPhone，便用低于iPhone售价的Android来意淫。 结论：这个社会给男人的压力太大了！ 有同感的顶一下~ 14、 黄土高坡，天高云淡。 放羊的汉子在晒太阳呢，突然看见对面山坡上一个村里漂亮的女娃在割草，立即精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……〞 女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……〞 15、 当一块刚要被吃的批萨上爬了蚂蚁时…… 悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了…… 现实主义者：我的批萨上有蚂蚁…… 乐观主义者：买批萨送蚂蚁…… 超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨…… 16、 唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。〞 悟空道：“这种牺牲应该理解。〞 八戒道：“确实是不知该舍弃谁？〞 沙僧道：“舍弃奉献最低的那货呗。〞 见大家的目光有意无意都瞥向本人，白龙马慌忙提示唐僧：“师父！舍我骑谁？！〞 唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。 17、 狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解觉察大量被下了药的煎鸡蛋，我敢确信凶手是个男的，元芳，你如何看？〞 元芳：“大人英明，大人分析得太对了，由于我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……〞 18、 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？〞 19、 刘备咨询关羽：“你本领如何？〞 关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！〞 刘备大喜：“我急需你如此的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。〞 20、 一蛇青年去应征，咨询蛇军官：“征兵入伍视力不够如何办？〞 蛇军官呵呵一笑：“欢送参加眼镜蛇部队。〞 21、 恋人间：我愿意 朋友间：你放心 邻居间：有我呢 亲戚间：我特别忙…… 22、 山对水说：“水，你真绿埃〞 水对山说：“山，你真高埃〞 山水的对话被孔雀听见了，孔雀挖苦说：“真有意思，如此的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你个。〞 山一气之下，让本人身上的树木用劲长，不久山就变绿了，成了青山。 水一气之下，波涛汹涌，浪高N尺,成了海啸。 山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。〞 ...... 23、 昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约确实是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走… 24、 高中，脸上长了青春漂亮疙瘩豆。 某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。 一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！ 〞 25、 一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你〞。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？〞。 .男孩说:我想你了 .女孩说:我想吐 ---晕车的女孩伤不起啊 27、 一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是惊奇，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐惧的是，晚上睡觉的时候，床竟然也