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2023年我曾认真地嫉妒过你.doc
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2023 认真 嫉妒
我曾认真地嫉妒过你我曾认真地嫉妒过你 北岛七月:乐观的悲观主义者,伪文青。喜欢写字,喜欢碎碎念,更喜欢时刻记录着生活中闪着光的点点滴滴。热爱火锅和烤串,觉得吃是人生终极奥义。如果自己的文字能够给大家带来一些共鸣和思考,不胜荣幸。在敲下题目之前,我用了很久的时间来思考到底是嫉妒还是羡慕。然后还是重重地敲下了这两个字:嫉妒。没错,就是嫉妒。这种情绪最开始也最浓烈地始于小学五年级。我小学是在城郊一所不算太好的学校读的,因为离家近。班里的同学也都来自于周边的各个村子,当时的我因为脑瓜还比较聪明,常年占据成绩单第一名的位置,深受老师们的喜欢。甚至班里有些同学不满老师每次都夸我作业写得好,偷偷撕过我的作业本。但是这些我都不在意,甚至还有些窃喜。因为这是我和他们不一样的标志啊,我成绩好,是班里的学习委员,和那些动辄被老师批评叫家长的同学不一样,这是当时 11 岁的我心里真实的想法,有种觉得自己是天之骄子般的自视清高。然而事实是除了学习好,我并没有其它任何的过人之处。情况的改变就发生在五年级那年。班里转来了一个女生,她长得好看,皮肤很白,大眼睛。声音好听,是那种毫不做作的甜美。性格好,不到一周就和班里的同学打成了一片。最可怕的是,她成绩好。就在她转来的那个学期末,成绩单上我的名字第一次出现在了第二的位置上。我的天塌了。而后面更让我难以接受的事情是,我连任了五年的学习委员,在班会课上被她以 3/4 投票率的绝对优势抢走了。本来属于我的在学校大会上的发言机会,在我写好了发言稿并且每天在家反复背诵到可以倒背如流的时候,老师说她的声音更好听,以把机会让给新同学为由也被她抢走了。甚至她发言的稿子都还是我之前写好并且背得滚瓜烂熟的那份。她发言那天,我站在台下心里随着她一字一句地默背着那份稿子,一种不明由来的情绪在心里暗暗滋长。后来我知道,那叫嫉妒。在我还不明白什么叫作嫉妒的年纪,我就已经拥有了这份情绪。后来的事情,现在看来也许还有些励志,但在当时的我身上,是真的很黑暗的一段时光。我把她的名字刻在了我家厕所的墙上(当时只是觉得厕所很隐蔽不会被我爸妈发现),也出现在了我的每一篇日记里。她今天做了什么,她和谁说了什么,老师怎么夸了她,我事无巨细地写下来。真的比我现在追星还要狂热。我一边观察她,一边模仿她,模仿她的声音和穿着,然后被人说:我发现你们俩现在好像啊。每当听见这样的话的时候,我心里的情绪总是很复杂,有点儿开心,又有点儿生气,谁要和她像!除此之外,我有了人生前 11 年来最认真努力学习的时光。不为别的,只为了把我的第一抢回来。那段日子到现在还被我爸津津乐道:你要是有你小学五年级时学习那股劲儿,肯定比现在能更好。他每提一次,我心里就会被刺痛一下。因为那些日子对于我来说并不快乐,在我心里也非常不光彩。嫉妒这种情绪,多么见不得人啊。再后来故事的走向是,我抢回了第一,之后的每一次考试,我都稳稳地坐在第一的位置上。并且和她成为了好朋友,我们每天一起放学回家,一起吃零食,一起说八卦。她是个很好的女孩子,是男生和女生都会很喜欢做朋友的那类人。但当时每次和她一起的时候,我想着自己那些卑鄙的情绪和想法,都觉得自己不配成为她的朋友。她那么好,我怎么能嫉妒她呢。初中,我们是隔壁班。高中,我们是不同校。大学,我们是不同城市。但这么多年来,都断断续续的还有联系,关系也算不错。我总觉得,如果不是当初我那些黑暗又卑鄙的情绪,我们应该能成为很好的朋友。说实话,对她的嫉妒,到现在也没能完全放下。就像之前网上很火的一篇文章里写的,我偷看过她的微博。怎么找到的呢,我在微博搜索栏里搜了她的名字,一条一条翻下来,翻了大概几百条,翻到几年前她的朋友有条微博提到了她,然后顺着找到了她的微博(可见一个女孩子认真起来有多可怕)。说实话我并不知道我想看到些什么。是想看到她过得不好吗?好像也与我无关了。她过得不好,并不能使我开心,过得好,我也不生气。大概只是习惯了,习惯了那个 11 岁小孩儿对她的关注,然后一直持续了这么多年。嫉妒并不是一种不好的情绪。这是我想告诉当年的自己的。它不是见不得人的黑暗情绪,它既正常又真实。一个女孩子遇见了比自己更好的人,嫉妒真的太平常了。可是把控这种情绪很重要,这种浓烈的情绪如果掌握不好,很容易毁掉一个人。嫉妒久了,会越来越看不到自己身上的好,会有想要毁掉别人的冲动,然后就成为了自己讨厌的那种人。所幸,我很好地处理了我的嫉妒。我朝着她努力了很多年,成为了和她不同的,但也很好的我自己。现在我看见她发动态,依然会比别人更关注,但心里却没有多少波澜了。她是个很好的女孩子,我也是。为什么我最终称这种情绪为嫉妒而不是羡慕呢?在我思考了很多个夜晚之后,我得出的结论是:嫉妒会比羡慕更浓烈一点儿。羡慕是你觉得她很好,并且她值得,真好。嫉妒是你覺得她很好,但是凭什么是她而不是你呢?是呀,凭什么呢?明明我也很优秀,我比她差不到哪里,为什么她就比我过得好呢?当你拥有这种情绪的时候,你就已经没有自己想象中的那么好了。没有凭什么,用很俗的话来说就是:“三分天注定,七分靠打拼。”所有你觉得她不配的人,都在暗地里付出过比你多得多的努力,你看不到而已。这是我关注了她许多年后真实体会到的道理。可以嫉妒,但不能只嫉妒。这是我这么多年来得出的最有效的结论。凭什么你不行呢?那你偏要试试。她可以的,你也可以。这才是这种情绪最正确的打开方式。一边嫉妒,一边变优秀。也许当你已经忘记这件事情很多年之后,再回头看,你却偏偏因为这个人而成为了更好的人。想对嫉妒了很多年的女孩子说,如果你也看到了这篇文章的话,谢谢你,并且对不起。虽然没有做出什么伤害你的事情,但是为当年一边做你的朋友,一边心里对你暗暗诋毁的行为道个歉。你所拥有的一切你都值得。那就让我一边嫉妒一边成长吧。

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