2023年心灵城堡.docx

心灵城堡 篇一：泥泥的心灵城堡读后感 书房里漂浮着淡淡的墨香，月光透过窗洒在书桌上，书桌如被披上一层银纱我坐在书桌前，点亮一盏小 台灯，听着窗外知了奏成的交响曲，专心肠阅读着一本书。 书的封面正中间，用白色的字体写着七个漂亮的大字泥泥的心灵城堡，在这七个大字下画着一颗枯 老的大树，在这大树的树杈上正坐着一位穿得如此破破烂烂的女孩，但是，她的头顶却戴着一顶闪闪发光的金色 皇冠。在树下，一位骑着白马的小王子向这位不伦不类的公主献出一朵艳丽的玫瑰。我好奇地翻开这本 书，细心阅读后我明白，这是一本写给12到15岁女孩的书。里面写的是一位叫孟泥泥的女孩的心灵成长记事。 泥泥长相一般，成绩也平平，她生长在一个再婚的家庭里，她父母十分重男轻女，她从小就要包揽许多家 务。更悲伤的是，她刚出生就克死了本人的亲生爸爸，泥泥妈妈便特别害怕，怕泥泥会把本人也克死，于 是不准泥泥叫本人妈妈，泥泥只能每天面对本人的亲生母亲叫阿姨。历经人生的重重考验，泥泥的身心 简直已是伤痕累累。但是，她明白，遇事一定要英勇地面对，坚持下去！终于，她破除了本人身上的魔咒， 融化了妈妈对她的忽略之心，甚至使全校最有人气的男生也对她动了心，她成为了一个欢乐活泼的公主。 到底什么是公主？读完后，我反复考虑着这个咨询题。穿着长长地蓬蓬裙，留着一头金色的长发，有着比芭比 娃娃还精致的面孔，歌声比黄莺更动听，住在奢华的城堡中，国王和王后都特别疼爱她，即便她想要摘下天上的 星星国王也会尽一切力量去满足她的愿望。当她慢慢长大，许多男子会喜爱她，追求她，她注定会遇到一个帅气 的王子，和王子一起过着幸福美满的生活公主的一生确实是如此吗？假设是如此，也许我一辈子也不可能成为 公主。我和孟泥泥一样，长相平平，皮肤黑黑的，学习也一般，这，也能算是公主吗？我开场自卑，为什么，我 的皮肤不能再白一些？为什么，本人就没有别人优秀？但，我是不是也该咨询如此一个咨询题？我只觉得本人比不 上别人，可想过本人的优点？看，孟泥泥在如此的环境中，都挺过来了，都努力面对了，我又有什么资历说自 己哪里比不上别人？我的爸爸妈妈特别爱我，从来把我当做他们的掌上明珠。 篇二：心灵深处的经历 心灵深处的经历 心灵深处有着令人抹不去的经历，在经历的海洋里，激荡着无数的浪花，它们柔情而又轻飘，令我回味。 那天上午没有学好习。在第二节的语文课上，我难受的表情大概被教师觉察了，或者以为我没认真听讲……一节课，教师给了我三个眼神,那似严峻又平和的眼神令我如坐针毡，我的身体颤抖着，心也怦怦地跳着。但当我一次次把思绪带出课堂后，教师大概觉察我生了病。终于下课铃声在我的呼盼下响起来了，我把衣服往头上一披，趴在桌子上想休息，忽觉肩膀被谁轻拍了一下，抬头一看，原来是语文教师。她叫我跟她去办公室，我刚刚平静下来的心又一次收缩起来。 来到办公室教师让我坐下，我刚拉过一个板凳坐下，她给我递来了一杯牛奶，我看着暖洋洋的牛奶，实在不好意思去接。但教师一声声的“给你〞，让我不知所措，莽莽撞撞稀里糊涂我接过牛奶，浓浓的牛奶在杯中漂浮，我的眼中突然充满了泪水，一股暖流涌上心头。 经历飘飘，现在大半年而过，在我心中那杯浓浓的牛奶是那么温情。在一次次的睡梦中，我都做着同样的梦。梦中一位温情的教师向我递来了一杯温热的牛奶。 心灵深处的经历 在我们的内心深处，有一座古朴的心灵城堡，城堡里盛满了我们内心难以忘怀的人与事的经历。在城堡中央，有一块漂亮的碑石，铭记着我们心灵深处的经历。这些漂亮的经历如一泓清泉，时时清洗着我们的心灵，鼓励着我们不断前进。 周涛的执着，是刻在我心灵深处的经历。我总是无法忘怀她那诱人的眼睛，自信的笑容和平和的声音。当初她在播送学院毕业后，来到一家电视台应聘，可却名落孙山。在如此的打击之下，她没有放弃本人的梦想，恳求留下来，就算是一名勤杂工。她每天忙繁忙碌地打水，泡茶，扫地，但一有空闲时间她就偷偷地练播音。她的执着就像破茧成蝶的力量，带着她让梦想插着羽翼，飞行。终于有一天，台领导让她上台试播。她的洪亮声音，她的诱人眼睛，她的自信笑容，就如此，她成了一名主持人，后来她的努力又调到了中央电视台，成为其“金牌主持人。〞每当我在成长的路上遭受打击，就会想到周涛她那执着奋斗的身影，让我跨越过了困难的坎。她的执着，是我成长路上的不尽力量之泉。 希拉里的宽容，是刻在我内心深处的经历。她的宽容，使她更具人格魅力。“她的书不可能卖得好，假设超过一百万，我把鞋子吃掉。〞 这是一名脱口秀主持人对希拉里自传的辛辣讥讽的评价。但是，一周内，这本书就销售了一百万册。这位主持人只好把鞋子吃掉。但这滋味一定棒极了，这是希拉里专门为他订做的鞋子蛋糕，其中参加了美味的调味品——宽容。每当我与同学，父母在意见上发生争吵的时候，就会想起希拉里的宽容待人。她的宽容，是我成长路上的加油站。我们为梦想拼搏的过程，是刻在我内心深处的经历。面对，我们学会了不言放弃；面对初三，我们学会了直面困难；面对初三，我们学会了英勇与坚强。为了梦想，书架上珍爱的小说已落上厚厚的灰尘，里充满活力的游戏已被无情地扼杀，偶像的歌曲已不在耳际萦绕。我们为梦想而拼搏的过程，是心灵夜空上最绚烂、最夺目的天空。 这些刻在我心灵深处的经历，像春风，拂去我们内心的忧伤；像夏夜，平定我们的急躁；像秋水，滋养我们的心灵；像冬花，带给我们的灿烂 心灵深处的欢乐 往常，天冷时，小区里喷泉池和广场旁的小池塘里的水就结上了一 层厚厚的冰。 我和几个伙伴常来到喷泉池旁，先用手把池边上结得较薄的冰与四周的冰分开，把冰从水中拿出来。刚开场手感到刺骨的冷，慢慢的手就习惯了。我们把这些冰扔掉，去弄那些较厚的冰。可这些冰太厚了，用手不行。因此，我们捋起袖子，把手伸到冰冷的水中，抱出一块石头来，向冰面砸去，但如此做，效果并不明显，往往只能在冰面上砸出一个白点，接着这块石头就滑到冰面的中央去了。 好不容易，终于得到一大块厚厚的冰，内心特别欢乐，急忙拿到广场受骗球去踢了。冰又厚又滑，踢一下，脚就觉得有些疼了。冰经常会滑进广场旁的池塘里，又不敢去拿，只好再去弄冰。 到了12月的下旬时，冰已经特别厚了，一般几个人踩上去也不会有事。这时我们就爱在冰上走，但不敢跑，走的时候也特别小心。有一次，一个伙伴走在喷泉池的冰上，突然冰碎了。他一下子掉进了水里。我们吃了一惊，不知该如何办，好在掉进去的伙伴本人爬了出来，我们急忙把他送回家。一路上，他一边哆嗦着，一边往前走。家长告诫我们不要在冰上走，但我们并不太在意。 到了春天，冰还没化完时，我们拿一块薄冰，打着水漂。尽管我们都不在行，但玩得依然特别欢乐。 如此的欢乐，我现在已经无法再体验，但我会永远记住这份欢乐，让它永远保存在我的心灵深处。 篇三：君不再来,更不必来。 君不再来，更不必来 玄宜卿韶 我发了无数条短信，打了无数个，那边的你大概是刻意的躲避这我，甜美的嗓音一遍又一遍的回响着：“你拨打的临时无法接听，请稍后再拨。〞我只是想你亲口告诉我整个事实的，哪怕我内心已经能猜出七八分。就算是完毕，也应该出个面露个头。一段只有开场，没有完毕的爱情，这算是什么。有时候，受伤，也需要明明白白。 想起我们最后一次的见面，也是我拿到录用通知书的那天。那天，我试图牵着你的手，只是伸出去的手再慢慢的垂下来。我们已经特别久没有见过面了，我带着满心的欢喜，你从一开场给我的就只是落寞。一起上网的时候，我试图跟你说说话，但是你却开场跟各种战队拼杀。只是扣扣上突然来了一封邮件，她对我说对不起，她事实上根本不明白我的存在，倘假设她明白的话，是绝对不会跟我争的。这种堂而皇之的宣告，确实是我想再自欺欺人也不能够吧。因此我淡淡的对你说，请给我一个解释。你看到那封邮件的刹那，有一瞬间的呆愣。随后，连声再见也没有说就消失在我的眼前。 那个时候看着眼前车水马龙的，眼前来来回回的那么多的人，却觉得本人确实特别孤单。不明白本人是怎么样回到家的，我依稀记得那天早上的时候阳光特别明丽的，但本人却觉得特别冷特别冷。那种冷，寒彻心底。明明是夏天，却觉得本人身处两极。 我们没有再连络，也没有再见过面。那个暑假，我走遍了曾经与你走过的没一片土地。我坐在你家附近的公园里。你明白么？我特别喜爱你们家的那个公园，那儿面大片大片的绿茵，那艳丽的花儿娇娇欲滴，那儿的欢声笑语，还有我们曾经相亲恩爱的证明。我记得我发短信告诉过你，我会在这个公园里面等你给我一个解释。一个星期，我从开场的伤心到慢慢的悲伤，最后留在心底里的却是悲伤。 我从来没有想过我们之间最后的结局是如此。我从来不是一个矫情的女人。我常常告诉你，假设我们有一天不爱了或者是厌倦了，你一定要亲口告诉我。我从来不是那种死缠烂打的女人，我不会一哭二闹三上吊。我不断相信，好聚好散。晨说，我如此的女生会把跟我在一起的男生惯坏的，我不以为然，我相信爱情这种东西不是强求便能幸福的。我从不苛求你一定要怎么样怎么样，对我要有多好多好。只要你觉得欢乐，你做什么都好。或者是我的这种放纵，又或者是我的这种冷淡，让我们最终错过。我甚至想过，只要你能回到我的四周，我什么都能够当做没有发生过。只是，这种乞求而来的东西，最终也不会是我的吧。 我在那个暑假里，从原来的一百多斤迅速的降到了八十多斤。每天整夜整夜的失眠，那个时候甚至能听到本人心痛的声音。我不断的压抑着本人的感情，最后连眼泪都已经没有了，只明白痛。每次数着本人的心跳，数着数着就觉得本人大概不能呼吸了，越来越听不见本人的心跳了。 爱到痛了，痛到哭了。因此选择放手。放手是一种无奈的无望，痛彻心扉。放手后的日子，总是落落郁欢，会陌名地为了一首歌、一部戏、甚至是一句话而泪流满面，总觉得天是黑的，云是灰的，总觉得失去了生活的意义。但是，我告诉本人，要坚强。我不停的对本人说，你什么都没有失去，你只是回到了从前认识你之前的日子。我豁然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子？ 我把本人蜷缩在角落，等待着伤口平复，体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱。但女人往往是最口是心非的人，前一刻我还在说着洒脱，下一刻却依然在内心不断的纠结。我决定离开这个城市去T市。原谅我不是一个有勇气的小孩，我所有的勇气已经用在把你放下。英勇的代价是本人先放下，成认失败，接受无奈，悄悄地叹一口气，祝愿你今后幸福欢乐，从此心假设止水，难起波涛。 我曾经以为我们能够如此手牵手一路走下去，但是放了手才明白，一切只是两条平行线偶尔的相交，当一切都云消雾散，平行的照旧平行，即便相隔不远，也已是人各天涯。假设能够，真想用力的和你握握手，真诚地说一声：“再见，珍重。〞转过头，潇洒地走掉，让背影深深地烙刻在你的脑海里，当你能够用豁然的心态来回忆我们曾经的点点，我想你也会笑着祝愿我。 我决定离开，觉得在这个城市里面，不管是哪一个地点，我都能回想起我们从前的身影，只要想到往常我们曾经在一起的日子，如此的结局就越发的变得难堪。我离开的时候跟你最要好的哥们飞说了我的车次和时间。我照旧希望你能给我一个解释，尽管我明白希望特别渺茫。 我带着你给予的伤痛离开，到了T市，可能是由于这段还特别稚嫩的感情带给我的伤痛太过于沉重，我不再轻易的触碰爱情。幸福的感受也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。一个人在另外一个没有你的城市里面，本人忙着本人喜爱的事情。再也不用由于你喜爱什么而去费力脑汁，也不会由于你喜爱淑女而把本人的笑声收敛。想笑的时候肆无忌惮的大声欢笑，想哭的时候就痛哭流涕。我想我是怕了，确实怕了。千疮百孔的心脆弱的再也经不起痛入骨髓的折磨，因此放了你，也放我本人一条生路，把你凝聚成一幅画，深深的刻在脑海里，看着，想着，但是不会在做画中人。臵身画外，才能更好地欣赏画的漂亮，不是吗？ 我慢慢不不再去想你，不再去纠结你是否还欠我的一个解释和再见。我在内心对你说了再见，再见，确实是再也不见。我删掉了你的扣扣，你停掉了你的。我们彼此之间大概在这一方面心有灵犀的保持一致。临走的时候，我把你曾经送给我的照片，项链，数字，合照都一并的带了过来。只是