2023年爆笑小故事.docx

爆笑小故事 篇一：幽默小故事 幽默小故事 谐音惹的祸 在一个喧闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!〞这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)〞那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊〞他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)〞一位治安员走了过来征询：“还有谁在和他们吵架啊〞正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)〞治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!〞 雷人的方言 一个口音特别重的县长到村里作：〞兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！〞 (翻译：同志们，乡民们，留意吧！不要，如今开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：〞咸菜请香肠酱瓜！〞 （翻译：如今请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！〞 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔 （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听） 都是再生惹的祸 蚯蚓一家这天特别无聊，小蚯蚓就把本人切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把本人切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把本人切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你如何这么傻？切这么碎会死的！〞蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球。〞 书法艺术 打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。 男青年指着一本群众花卉对营业员说：“买一本群众花开。〞 营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便征询；“这个开字如何上面多了一竖？〞 男青年答：“这是书法艺术？〞 “哦。〞女青年点点头。 彼此 周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。〞 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？〞 周先生听了不快乐：“我姓周，如何扒了我的皮，我哪里得罪你了。〞 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？〞 篇二：幽默小故事 辞职妙招朋友开了家公司，请我过去当副总，待遇自然没得说，是我如今工资的三倍。朋友说，你立即辞职过来帮我，公司刚开张需要人手。我考虑了几个晚上，决定辞去眼下这份安逸却看不到前途的工作，协助朋友共创一番事业。 第二天，我将辞职申请放到了老总的办公桌上。老总立即面露不悦之色：“我待你不好〞我说：“不。老总您待我特别好。〞“那确实是嫌我开的薪水少了〞我坦言道：“老总，我的工作只值这么多，这我明白。但人往高处走水往低处流，我想多挣点钱养家。〞老总盯了我一阵，笑道：“你另谋高就我应该为你快乐。只是近来工作确实特别多，还真不能少了你。如此吧，你的辞职申请先放在我这里，待忙完这阵子我就批你。〞 再多说也没用。我转身走出老总办公室，心想，说什么工作多真少不了我鬼才信还不确实是看我跳槽内心不爽成心使绊!我的猜想果然没错。老总的秘书是我老乡，第二天她偷偷告诉我，说听到老总一个人喃喃自语：“哼，别人比我多出点钱就炒我鱿鱼!我确实是要卡着不让你走。〞我心想，老总如何就这么小心眼 辞职的事就如此搁下了。我不想丢掉一个月的工资，更不想擅离公司赔偿违约金，但也拿老总没方法，他又没说不批。 几天后，老总依然不批我的辞职申请。我开场想。依然让朋友另招个副总吧。公司刚开张有特别多事要处理，而我一时半会怕是辞不了职，免得误他的事。 没想到，第二天老总却将我叫到他办公室，将我的辞职申请丢给我，说：“你不是想辞职吗我批准了。既然你有了另谋高就的时机，我不能耽误你的前途啊。对了，顺便告诉你一声，你的朋友刚打过来，让我转告你一声，他的公司出了点征询题，倒闭了。让你别辞职了!〞说完，望着我幸灾乐祸地笑。我一下子愣了，如何会如此我这不是两头踏空吗 办好辞职手续，我沮丧地走出公司大门时，突然看见朋友将车停在路边等我。我一子来气了：“你小子成心害我不是公司倒闭了不告诉我，告诉我的老总，害我这里的工作也没得做了!〞 朋友却不恼，哈哈大笑道：“谁说我的公司倒闭了你的老总不是成心卡着不让你辞职吗我不给他打那个，能这么快挖到你到我公司当副总吗〞 惊奇的粉丝 刘教师是这个团队的主打讲师，来到这座城市几天来，他在课堂上把终生所学发挥得淋漓尽致。台下的粉丝们听得如痴如醉，掌声、叫好声不断刘教师明白，这堂课一完毕，又会有更多的钞票装进他们的腰包，他但是主力呢，收入比那些跑龙套的要高得多。 突然一个粉丝引起了刘教师的留意。这是个二十七八岁的小伙子，夹在一帮老头老太太当中，感受特别不协调。这小子不鼓掌、不喝彩，只是频频点头。假设有所思，还不时地在一个本子上记着什么。刘教师内心一紧张，竟出了几处口误。小伙子抬起头来不明白地看了刘教师一 眼，幸亏他心理素养超高，立即调整了情绪，这才接着讲了下去。一连几天，小伙子风雨无阻，场场必到。刘教师的疑虑也越来越甚。终于有一天刘教师崩溃了——那小子竞拿着偷偷地拍摄起来！“这事儿不整明白我这课没法讲了，我看他绝对存心不良！〞刘教师气急败坏地冲组织者黄经理嚷道。 黄经理微微一笑：“老刘呀，你也不是第一天出来了，我看你纯属吊死鬼照镜子——本人恐吓本人！啥风浪咱没见过，‘朋友来了有好酒，豺狼来了有猎枪’，明天我观察观察，小峰、小凯你俩看我眼色行事！〞另外两个工作人员齐声容许。 第二天，黄经理夹杂在一群粉丝中间，在后排留心观察。这一观察，黄经理大吃一惊，那小伙子今天东西也不记，图像也不拍摄了，嘴里念念有词。细心一听，竟是刘教师讲课的内容，其流利程度比刘教师有过之而无不及！他想干吗？ 下课了，老头老太太们投资的投资、征询的征询，最后各得其所，心满意足地走了。那小子刚站起来，黄经理在后面拍了拍他肩膀：“兄弟，别急着走，咱聊聊？〞 小伙子回过头，见是工作人员，不明白道：“聊啥呀？〞 黄经理递上一支烟：“兄弟，市委宣传部赵部长你认识吗？〞那小子摇头。 “噢，那工商局王局长呢？卫生局李局长呢？〞 “我都不认识，你有啥事？〞 “这就不好了，我是诚心诚意想交你这个朋友。可你老弟不实在 呀！〞 黄经理一使眼色，刘教师和小峰、小凯围了上来，神色复杂地盯着这惊奇的粉丝：“你天天跑我们这连写带记、连拍带录，忙活得够呛，我们这点玩意儿你都背下来了吧！不买药你想干什么？我们喜爱交朋友，缺钱你说话。可要是想跟我们玩邪的，后果特别严峻！说，你是不是记者？〞 小峰、小凯一挽袖子就凑了上来。 小伙子脸都白了：“几位大哥，别误解，我不是记者。我啥也不是，我确实是想和你们学两手。〞 刘教师一把薅住小伙子脖领：“你想学啥？〞 “大哥，是是这么回事。我不是不断找不着好工作吗，不是太累，确实是挣得少。天天靠向俺家老头老太太要点小钱。可这俩老家伙太抠门，每月要个千八的，跟挤牙膏一样。谁明白那天他俩在你们这听了一堂课，回去就取了七千块钱送来了，那个爽快呀。我仰慕啊，到底是你们专业，讲一个小时课，就收获这么多钱，我要是能学到你们点皮毛，以后就坐家里忽悠他俩去。〞 “你学得如何样了？叨咕叨咕我听听。〞 这小子站到刘教师的讲台上，立即进入角色，但见他眉飞色舞，口假设悬河，声情并茂，把团队几个人全震得目瞪口呆。半晌，黄经理一巴掌拍在小伙子肩上：“老弟，兔子不吃窝边草，你老爹老娘就算都刮光了，又能有几个钱？咱这儿空间多大呀，那帮老粉丝，只要说 是能保健能治病，钱哗哗地往这儿淌凭你这悟性，过来，哥几个一块开展，包你‘钱’途无量！〞 篇三：幽默小故事 经典幽默小故事 坐错地点 一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？〞“你好大的胆子，〞妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！〞“那么，〞乞丐又说，“你在我床上干什么？〞 赵钱孙李 从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是百家姓，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是特别有钱吗？你的儿子的儿子不确实是你的孙子吗？我的名字叫李万年。如此详详细细地解释给你听，你假设还记不住，真是该打手心！〞第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。〞同学们听了，哈哈大笑。 到了哪一头 小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。 当恩征询牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切苦恼都已经到头了吗？但是如今我正苦恼得特别哪！〞 “对，我是如此说过。〞牧师不慌不忙地答复，“苦恼有开场的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。〞 彼此彼此 有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！〞 聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！〞 哭与笑 有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。 毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人困惑不解地征询：“你又哭又笑的，到底是如何回事？〞 毛拉诚恳地答道：“我开场哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是由于我觉察本人也不认得这东西。〞 手套 中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。〞染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再。〞 主教落入圈套 主教听别人说，到纽约后特别有可能被报界拖入预设的圈套，因此要格外小心。在机场，有位记者一见面就征询他：“你想上夜总会吗？〞主教想岔开这个征询题，就嘲笑着反征询：“纽约有夜总会吗？〞真没想到，他依然落入了圈套。由于第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主 教走下飞机后的第一个征询题：纽约有夜总会吗？〞 一字之差 有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文本来是“约翰1—4—18〞。朋友的意思是让她查看圣经中约翰福音一书，数字标着的页码和行数原是一句恭喜与鼓舞的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。〞 不幸送来的电文漏掉了“1〞字，只见电文上写着约翰“4—18〞。新娘按电文原意一翻约翰福音第四章18节，只见那儿写着：“你已经有五个丈夫，你如今有的，并不是你的丈夫。〞 损人损己 一位美貌温顺的年轻小姐单独坐在酒吧里。从她的装束便能够看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声征询：“这儿有人坐吗？。〞她大声说：“到阿芙达旅馆去？〞 “不，不。你弄错了。〞青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是征询这儿有其别人坐吗？〞“您说今夜就去？〞她尖声叫道，比刚刚更冲动。 青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻视地看着他。 过了一会，年轻小姐又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反响。〞 青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？〞 这一次，困顿轮给这位年轻的小姐了。 想跳舞吗 大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到特别绝望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。“您想跳舞吗？小姐？〞那位男士征询道。“是的，感谢你的邀请。〞“正好，我能够坐你的位置了。〞 黑背地的一吻 火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记嘹亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这小姐人美心灵更美。〞小姐想：“真惊奇，这德国人宁亲老太婆不亲我。〞德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。〞罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻本人的手背，又打了德国人一个耳光，没人觉察。〞 最值钱的东西 从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，能够携带本人最值钱的东西离开城池，国王保证大家的平安。不久，