2023年让人喷饭的笑话18则.docx

让人喷饭的笑话18那么 篇一：给18岁的18个笑话 执子之手，与子啃老 爸爸今天打了我两次，第一次是由于看见了我手里两分的成绩单，第二次是由于成绩单是他小时候的 一个人假设面对众人批判仍微笑自如，那么他特别可能已经找到了替罪羊。 一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为本人是钢琴，我该如何办？大夫：那你还不把她带来？男子：你是不是精神有缺点？我一个人如何能抬动钢琴？ 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。〞 这哥们儿低头看了一眼手表，特别镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会如此的。〞 一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，咨询他：“你有什么感受？〞“我感受有人在按我的肚子〞。。。 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，因此在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，觉察纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 昨天去市里参加放鸽子竞赛，结果就我一个人去了。 往常说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢， 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。 坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！ “你已经看了我3小时了，为什么你本人不试钓一下？〞钓鱼者 对旁观者说。 “我没有耐心。〞 有个人在医院输液，输着输着就开场狂笑。 别人咨询他笑什么。 他说：“我笑点滴。。。〞 夜，女儿心急给妈打：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！〞娘轻声抚慰： “傻乖，别净往害处想，也许是出车祸了！〞. 妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？〞丈夫：“我是想让大家都明白，不是我在打你。〞 一学生家长访问老师，家长：“老师贵姓啊？〞老师：“哦，我叫王金莲。〞家长特别热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！〞 树上有一只鸟，被猎人打中了一枪，但是它却没有掉下来。请咨询，为什么？ … … 由于它特别坚强 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！〞说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜爱游泳…〞 从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果……有一天，他就被端走了! 夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你渐渐敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！ 篇二：令你喷饭的笑话 可能、也许、大概、可能。。。比较搞笑 下午听了一个网络段子，不知谁编的，特别短，但信息量特别大：从前有个小孩，刚生下来的时候喊了一声妈妈，妈妈死了；喊了一声爸爸，邻居家老张死了；喊了一声爷爷，爷爷死了 上初中还特别萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写确实是“XYZ〞，她不断引以为傲，觉得本人名字的缩写特别帅气，就在本人的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。 直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，渐渐念道：“小淫贼〞 昨天收到一条恳求好友的信息：“我是你妈！〞 我当即回了句“我是你爹〞给回绝了， 然后我就接到我妈说：“加我，快！〞 夫妻吵架。 妻子：“你真是太丑恶了，我确实是嫁给魔鬼也比你强。〞 丈夫：“这是不可能的，法律规定，近亲禁止通婚。〞 死丫头才16岁就搞对象 母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你母亲32岁生日你也不来。〞 分期付款的圈套 一个人走进信誉社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。 “感谢，〞经理说，“如今这小孩如何样了？〞 “哎，〞这个人答复说，“我特别好。〞 我隐身了啊，看不见我 最近360和那点儿事，各种情况，大家明白得。 本人决定力挺360，但是特别怕不用没法和妈妈视频。 今晚和妈妈视频，我担忧的咨询妈妈，你还用360么？ 妈妈：“用啊。〞 我好奇地咨询：“你的和360竟然能兼容？〞 妈妈：“我隐身了啊！！！他看不见我~··~〞 隐身~~~ 腾讯看不见~~我要雷死了。 你知不明白我爸是谁？ 有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女xx拦住并处以罚款。 高官的儿子傲慢地咨询女xx道：“你敢罚老子的款，你明白不明白我的父亲是谁？〞 女xx答复说：“我特别抱歉的是，这个咨询题我帮不了你，但是我特别同情你，直到如今还搞不清晰本人的父亲终究是谁。你最好依然回去咨询你的母亲吧！〞 灰太狼真有钱！ 话说侄女特别爱看喜羊羊和灰太狼，一次正在看的过程中，侄女咨询我：为什么灰太狼的帽子有补丁啊？我说：由于他太穷。 结果侄女特别淡定的说了一句：你胡说，灰太狼有那么大的一个狼堡！确信有钱！如今房价这么高！。。。。。。。 可恶的高房价。。。我侄女才4岁。。。。 武松打虎的真相！ 武松过酒庄，三碗不过岗。 小二劝不住，连喝十八缸。 执意过岗去，掌柜心慌慌。 途中遇白虎，血盆大口张。 无耐退三步，两眼泪汪汪。 手无寸兵器，四周没人帮。 冲虎大声喊：我爸是李刚。 老虎方寸乱，落逃撞树亡！ 瞧把医生难为的...晕 一病人痛心的对医生说：我活不过六个月了。 医生想抚慰他，但是不明白说什么好，想了想拍了拍他说：没事，坚强点，六个月特别快就过去了...... 谁叫你是领导呢？ 省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠假设惊，不知所措。 省长下车后请牧民先进门，牧民冲动地说：依然领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都适应了。 吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了，牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。 地点官员忙让牧民一起吃，牧民说：你们先吃吧，我每天这时候都要先喂驴再吃饭。 爸是李刚吗？ 公车内，一男的低声咨询他旁边的人，“你是李刚吗？〞 答：“不是〞 “你爸是李刚吗？〞， “不是〞 “你有叫李刚的亲戚朋友吗？〞， “没有〞 “那xxx的抬开你的脚，你踩到老子了！！！ 西红柿和香蕉，谁会赢？ 西红柿和香蕉一起去参加选秀大赛！结果西红柿中选了，而香蕉却落败了。 评委解释道：“西红柿总有一天会红起来，而香蕉却只能去拍黄片！〞 母亲觉察女儿裸体后 一个思想特别传统的母亲，特别疼爱本人的女儿，明白女儿交了个男朋友，便时常女儿，要自重，不要做越轨的事。 一天母亲意外的在女儿的房间里，觉察了一幅女儿的裸体画。母亲大为震惊，质咨询女儿：“你是不是光着身子让那小子画的！〞 女儿解释道：“不是的妈妈，我绝对没有光着身子让他画：〞 “那他是如何画的？〞 “他是凭经历画的。〞 我一年换了三个岳母 有一天两个男人聊天，其中一个男人说：“哎！你说外边美女太多了，我们结了婚的就只能回家找老婆，多冤啊。〞 另一个男人说：“是啊，我比你还好些，我一年换了三个岳母。〞 男人说：“哥们你好厉害啊。〞 男人答复：“我有什么厉害的，主要是我岳父厉害。〞 世上什么最坚强？ 一个女人对一个男人说：你明白世上什么最坚强？ 男的说：不明白。 那女人说：你的胡子。 男人说：为什么？ 由于你的脸皮这么厚它还能破皮而出。。。 和外星人的相遇 一天！一个地球人见到了一个外星人！ 他们语言不通，因此做手语！ 外星人表示了“3〞的手势！ 地球人表示了“5〞的手势！ 外星人表示了“8〞的手势！ 地球人竖起了拇指！ 回到家，地球人对妻子说：“外星人真聪明，他说3，我说5，他就明白加起来等于8〞 外星人对老大说：“地球人太厉害啦！我们千万不能攻打他啊！我说我们打死了3个人，他说他们打死了5个人，我说我们是用枪打死的，他说他们是用大拇指摁死的！〞 腐女找男朋友的目的 宿舍有一个腐女，她的愿望是大一找一个男朋友，大二再找一个。 等到大三的时候，让这两个男人幸福欢乐的在一起。。。 我们表示鸭梨特别大 美女，想看大炮演习吗？ 枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里. 导游小姐抓紧红着脸说:真对不起,我被你们的枪声吓着了. 连长说:没关系的.你愿意看大炮演习吗 史上最杯具的人！ 一个人因负债累累，预备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！ 填上身份证号码 之前我在证券实习，做前台，帮客户填单，总是能遇到特别多特别多稀奇的人。 比方有一天，一位大叔来开户。 我纯熟滴说，请您在这里这里，填上日期，姓名，身份证号码。 大叔二话不说拿笔就在身份证号码的留白处写下了如下五个大字：身-份-证-号-码。 我在空调风中混乱 拿新的单子，您老重新填一份吧 篇三：经典到叫你喷饭的笑话 1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞行,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! 2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个咨询题“碰到一个美丽小姐,首先该说什么〞某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,我们睡吧!〞 3、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!〞女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!〞抢匪上下打量她后:“你想得美!〞 4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!〞 5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我立即就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。 6、老兄,你明白我那天为什么挨骂吗我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。 7、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正凝视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了! 8、空降兵演习时长官咨询到:今年有多少新兵呢小战士说:落下来时看屁股就明白了!长官道:为什么小战士道:新兵屁股上都有脚印! 9、还记得吗那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台冲动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀! 10、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其别人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么! 11、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否那么到8点时,楼长阿姨就大声喊:小姐们,送客了。 12、公共汽车内老太太怕坐过站,逢站必咨询。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗〞“不是,这是排骨!〞 13、一村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但依然被协管员抓住,协管员说到:“昨天我就想抱你睡(报你税)的,今天我非得抱你睡(报你税)不可〞。 14、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~ 因此我就把身份证掏出来了。 15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没方法,谁让我脚多呢因此蜈蚣出门去买烟一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。因此大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛特别生气,咨询:你如何还不去呀大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!! 16、甲:我有两个坏适应,令我感到特别困扰。第一个坏适应是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏适应呢甲:梦游 18、深夜,王老师修改完最后一份试卷,疲乏地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:“xx中学级