2023年赵本山小品剧本.docx

赵本山小品剧本 篇一：赵本山有钱了剧本 赵本山 小品有钱了剧本 赵：有人发财靠劳动，有人发财靠对缝，有人发财靠扯谎，有人发财靠玩命，我发财啥劲不费，就靠俩字儿，做梦！老高婆子，拿安眠药！ 高：哎，拿啥？ 赵：安眠药啊！ 高：我说你刚睡醒你还睡，你想冬眠哪？ 赵：净说没用的，啥冬眠哪？大奖就在今天诞生，前几期没出来呀，再不睡来不及了我抓紧做梦 高：你说你呀，这一天啥活不干，整天躺着想着做梦，你说你愁不愁人哪你 赵：你还不理解我咋地，我这做梦没作品咋地，你还不理解我做梦的实力？都在那摆着呢，抓紧！今天能做好梦，准能梦大奖。回笼觉，快点。 高:可不能做好梦？前天中午吧也是睡回笼觉，睡着睡着起来就懵了，抱着我就不放松了，拽着我，好顿嘬吧，把肉皮都嘬清了，我咨询他咋地，说梦着宋祖英了。 赵: 你说啥玩意呢你，那嘴咋那么快呢 ，谁还没点隐私呀，这事传到小宋耳朵里头，对我阻碍多不好。来！拍！ 高：你说你呀，光吃安眠药还不行，这还得拍 赵：别废话，快点！ 高：〔唱〕拍着我的梦梦儿，睡大觉呀~~~~~ 赵：干啥呢，你哄孙子呢，你呀 高：咋拍呀 赵：换个曲儿 高：小媳妇儿，美滋滋儿，找了一个情郎就成了亲儿~~~~ 赵：你拉倒吧，你唱这玩意，我能睡着么你？ 高：哪到底唱啥呀？ 赵：你老拿小媳妇儿勾引我，我还睡啥呀 高：躺下吧，我明白唱啥了 赵：你唱哪一听就迷糊的 高：〔唱〕消费队开会，组织学习呀~~~~~~~ 哎呦，也难怪，我孩他爸呀，天天就躺炕上做梦，前两天做梦呀，就梦着抓四等奖，那不是么得过一对沙发和一套音响，打那以后回来就啥活不干，就明白躺炕上做梦。你说咋整呀。 赵：嘿嘿嘿 高：妈呀 赵：呵呵，哈哈 高：咋地拉 孩他爸，咋地拉 赵：钱呢 高：孩他爸 赵：钱呢 高：孩他爸，咋地拉 赵：老伴呀，梦着了，〔咋啦〕刚刚你一唱开会学习，我唔一下就过 去了，〔上那去了〕拉着你的手，走进了会场，到哪一看，抓奖现场，花十块钱，买一张卷，〔中没中上呀〕头等〔那头等是多少钱哪〕180万〔啥〕180万〔那抓紧去抓奖吧〕别焦急钱订死是咱家的，只是领的咨询题了。整两盅酒庆贺一下，〔哎呀妈呀，来老头子，你坐这，哎呀来喝两盅，来我给你倒上〕给我倒上，〔哎呀，180万哪〕180万〔我说老头子，这回咱可有钱了，我看着村上的人谁还敢小瞧咱儿，〕小瞧咱儿？180万那不是小数字，在全村，全乡，乃至全县，咱也算老大，看那隔壁那田老三，这家伙，一年扣个大棚，整那一两万块钱，瞧把他得色的，把他闺念还送外语学院去了，那天回来，我好心好意跟她说句话，我说你小姐回来了，他跟我那家伙不说人话，鼓捣猫呢，鼓捣猫呢，鼓捣猫呢，这回咱看见他我就告诉捣腾狗呢〔对，对老头子，他再抱猫出来的色，咱就拿狗，掐她〕对掐她〔不跟他客气〕那还留他，〔老头子，这回呀咱家有钱拉，咱俩，也享受享受，把这个炕拔出去，也像城里人那样，买个二人床〕不行，二人床，不够用，要买就一步到位，买三人的，〔哎呀，二人床就够用了〕拉倒吧就我这身份，以后就不是我了 ，我是大老总级的了，180万呢，我能出来进去就本人么，最最少周围的有个小秘书吧，是不是〔秘书〕不能不考虑人住宿吧？ 〔秘书住宿？〕男秘书，男的，〔男秘书也不能睡咱俩床上，那我上那睡去〕那女秘书呢？〔啥秘书也不能上咱俩床上，那我上那睡去〕这确实是多了，男的也不行，女的也不行，这床不就多你么，那你搬出去贝〔哎，我说你说得这叫啥话呀，还多一我〕你看我这都啥身份了，以后和我说话留意点，〔啥身份，咋地拉，谁 单睡去呀〕老高婆子，你老实点不〔你看，谁单睡去 〕 村：吵吵，吵吵 赵：村长来了别吵吵 村：吵吵，吵吵什么玩意儿 ，我正在隔壁吃饭，就听这屋吉格朗吉格朗，吵吵摆火得，由于啥又干仗呀 高：那啥，他要让我单睡去 村：哎呀，单睡就单睡呗，那么大岁数的人了往一起挤啥呀，死热的， 赵：说得对， 村：由于啥玩意而单睡呀 赵：应为啥么 高：应为啥么 赵：，那什么，你渐渐一点一点浸透给他，他有点抗不住 村：你看，我还抗不住，啥事我抗不住，你说，你说吧 高：村长你坐这儿 村: 咋会事？ 高：是咋回事呢, 我家这不是得大奖了么，得了180万 村：你中180万？你，〔晕倒〕 高：呀，村长，村长 赵，我让你慢点说，你一下，他能承受那么大刺激么。 高：村长 赵：这容易给整出植物人 高：村长〔排村长〕 过来了，过来了 村：中中中多少 高：1~~~~~~~ 赵：切，tow handred 减掉20万， 等于 高：一百~~~~~~ 赵：你得明白 高：哎呀 村：two 含锤子？ 高：你拉倒吧，不确实是 赵：停 赵：行了，我跟她说哑语把 ~~~~~~~~~~万 高：180万 村：哎呀，我的大哥大嫂呀，你说都中了一百~~~~这咋还打起来了呀，咋还呀! 赵：钱烧得， 高：你过来我跟你说 村：咋回事，这是 高:：是这么回事，村长，这不是么，中180万么，中180万，我说咱么也换个活法，咱把炕拔出去，按个双人床〔是呀〕他说要按个三人的，要让秘书在床上睡，要让我单睡去，难怪说男人有钱就变坏，他这坏得也太快了吧 赵：现在这都啥速度了，啥不快亚，火车都提速了 篇二：三人小品搞笑短剧本 三人小品搞笑短剧本〔一〕 人物： 夫：标杆：〔爸爸〕一位来到农村养猪致富的大学生 妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心肠仁慈。 儿：九岁 道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个， 声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声 开始：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说 夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃确实是十几年了，现在成了村里的首富。嘿，你可别小瞧我，我养猪依然有一套的。其中的秘诀确实是满足猪的四个愿望，嘘，这但是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆小孩呢，等下你们看到她们长啥样就明白王海在这找不到饭吃啦。哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得处理，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这标杆的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就上传下达了。〔弯着身子跑回家〕儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个咨询题〔手上拿本书〕。 夫：等等，等等，我得先处理咨询题。 儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。 夫：好、好、好，我在里边你是在外面咨询。〔退场〕 儿：爸，你听清晰了，大象左边的屁股象什么？ 夫：象球 儿：不对 夫：象土丘 儿：不对，象右边的屁股 夫：〔出场〕儿子，你自个玩了，我得去室工作了。 儿：不行，不行，我不给你走 夫：快放手，再不放手我发火了。 儿：不放，确实是不放 夫：〔随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股〕打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？儿：〔哭闹着松手跑，退场〕爸，你别打，你别打。 夫：〔追着退场〕 妻：〔慢慢进场〕最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。唉，我那口子，至打来到这吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通讯誉口，交通用走，治安用狗的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就如此，牛屎就掉在了花上。这不，上个月又搞了什么络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉爽去啦。最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审咨询、审咨询。 〔妻推门进，夫追打儿进舞台〕 儿：妈，爸打我〔躲在妈的身后〕 妻：住手。〔夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的模样〕 儿：〔神气的说〕爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。妻：〔拉着儿的手，心疼的上下检查〕乖乖，给妈看看，打伤哪里？ 儿：〔假装被碰一下叫一声唉哟，夫那么惊慌的跳一下〕 妻：好啊，你看你，这么狠心，把小孩打这么伤，你眼里还有没有我们啊？夫：〔慌恐的模样〕有，有，有 妻：〔叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说〕你、你、你给我过来，我咨询你。 夫：〔哆哆嗦嗦前移又后退又把放台面〕老婆，用咨询吧，咱保持间隔平安些。妻：你放心，今天我不用第八套播送体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的答复。 儿：对，坦白从宽，抗拒从严。 妻：你最近有没有做对不起我的事？ 夫：哪敢啊？ 妻：哦那确实是有意思啦？ 夫：不，连想都不敢。 妻：听说男人有四大希望，你明白吗？ 夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教，妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。你们男人不确实是希望家里有个做饭的，办公室有个好看的，周围有个犯贱的，远方有个想念的夫：那是人家瞎说 妻：你最近是不是特别少回家了？ 夫：那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。妻：我听人家说，你自个说有了二奶。 夫：是的，但那只是…… 妻：好啊！〔夫吓得停住要说的上一句话〕 夫：你不要用播送体操好吗？用咏春吧？ 〔放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰〕 妻：〔手一抖，坐回凳子〕又被他给迷住院了。我还听说你在桌面------- 夫：我坦白〔用手擦额上的汗〕，我在桌面放了一个美女…… 妻：好！够坦白，〔伤心的假装揩眼泪〕我就明白，男人靠得住母猪都会上树。夫：老婆大人，你听我解释。 妻：少啰嗦！老实交待她的情况，姓名？ 夫：还没想好。 妻：嗯？不说？ 夫：叫，叫，姓吴名名氏 妻：吴名氏，挺熟的。性别？ 夫：〔小声对着观众〕这还用咨询，要不就成了同性恋，女 妻：政治相貌？ 夫：团员 妻：不是这个 夫：党员 妻：我咨询的是瓜子脸依然鹅蛋脸 夫：那就瓜子脸 妻：身材？ 夫：比我好 三人小品搞笑短剧本〔二〕 子敏：阿坚，你今天满面红光，是不是踩到狗屎了？ 阿坚：没有啊，不过刚刚过马路的时候闯红灯，被交警叔叔抓到了。 阿铭：如此的好事也给你碰上了，恭喜！恭喜！你真走运。既然你运气那么好，我和你合份买足彩吧。 阿坚：岂有此理，竟然幸灾乐祸。看你一表人才，长得那么帅，想不到心是那么黑的。子敏：哇，阿坚你有没有搞错啊？阿铭长得那么陡峭，你还夸他帅？阿铭啊，你就不要再幸灾乐祸阿坚啦。事实上，阿坚外表长得比你还不堪入目啊。你看看，阿坚像不像通缉犯。阿坚：喂，你俩可不要睁着眼睛说瞎话。我像通缉犯？我比马加爵还帅呢！我堂堂七尺男儿，一表人才，五官端正。 子敏：是啊，所谓一表人才不过确实是有口、有眼、有鼻子、有手、有脚罢了。 阿铭：阿坚啊，你长得特别严峻啊！看你的脸就明白广州的治安环境有多恶劣了。你有没有考虑过整容啊？ 阿坚：整，整，整，整你个头。 子敏：现在时髦的是整容，你如何能坐以待毙呢？好好地整整容，娶老婆也容易点。天河区现在有家医院正在搞整容降价促销活动，五折啊，老兄。我建议你搭的士去改头换脸吧。阿铭：别浪费口水，子敏。阿坚整容？简直是谋杀人民币。一个不小心，阿坚整容整得像鬼一样如何办？ 阿坚：两位大哥，骂人也不用骂得这么淋漓尽致吧？是啊，我的模样长得特别恐惧；是啊，我现在特别想整容。我现在还未整，你俩就打击我微小的心灵了。妈呀，我伤心死了。子敏：罗哩罗嗦的，死掉罢了。 阿坚：〔怒目而视〕你说什么？ 子敏：噢，我没说什么呀，我说你事实上挺悲伤的。听说上海现在有好多人去整容是为